Résumés des délires !

Si vous n'êtes pas dans la famille depuis son début et que vous voulez tout savoir (ou presque) de la Crazy Family, ou si vous êtes parti en vacances et avez manqué des délires et voulez tout savoir...vous avez trouvé le bon sujet.
J'avais commencé un sujet avec les résumés des délires de la Crazy Family mais il s'est vite transformé en terrain pour le duel WacZec/Lyssa contre Falcon/HMD donc j'ai créé un nouveau sujet (essayez de ne pas y faire un nouveau duel svp, je crée un nouveau sujet pour que ce soit plus clair pour tout le monde ^^)
Donc je recolle en premier le résumé que j'avais fait l'autre soir pour que tous les résumés soient ici. Je vais ensuite coller les nouveaux résumés que j'ai fait.

Personne ne se souvient exactement comment la Crazy Family a débuté parce que ça remonte à il y a bien longtemps. En gros, ça a commencé quand certaines des membres (oui, certaines...nous n’étions que des filles dans la famille au début) et moi avons commencé à nous appeler « soeurette » sur le forum. Et comme on arrêtait pas de délirer ensemble et de faire des hors-sujets dans les autres sujets du forum, on s’est créé un sujet « Crazy Family » dans la section Autres.

Par contre, pour les premiers délires je n’ai absolument aucun souvenir.

Nos origines
Au début de la Crazy Family, nous avions une maman : Maman Holly (Holly’s club). C’était notre mère adoptive à toutes (et nous étions beaucoup de soeurettes déjà...il y avait encore à ce moment là la psy, Saya, Holly, la papesse). Un jour, nous avons décidé de chercher nos parents biologiques et nous sommes arrivées à Fyrom. Nous avons découvert qu’il était notre vrai père et il nous a tout raconté. Notre mère était décédée à la dernière des naissances (je crois) donc il nous avait laissé. Nous avons alors été trouvé par une louve qui nous a élevées puis nous avons été adoptées par Maman Holly.

Maman Noël
Un autre des délires de la famille est celui où je suis devenue Maman Noël. Charmed_fan22 avait dit qu’elle avait toujorus raison. Et moi je lui ai dit pour rigoler, quelque chose comme « Pfff, si tu as toujours raison, moi je suis la Mère Noël! » Et c’est là qu’elle m’a appelé « Maman Noël » et qu’on a continué à délirer là dessus. Je leur ai alors appris que Papa Noël ne travaillait plus depuis quelques temps vu qu’il était malade donc c’est moi qui m’occupait de tout, alors là chaque personne me fait sa liste de cadeaux et tout et tout.
On a aussi eu un décès...le Père Noël est décédé pendant une nuit tellement il était malade. Donc on a organisé son enterrement.

Tronçette
Un des cadeaux de Noël le plus demandé était Brian Krause. Et comme Lyssa me l’avait demandé en premier, je lui avait donné. Par contre, ça a fait des jalouses : la psy et ded. Commes elles n’étaient pas contentes du tout, elle ont décidé de me découper en morceaux avec une tronçonneuse affectueusement appelé Tronçette. J’ai été découpée en morceaux puis recollée quand j’ai dit que je ferai des clons de Brian pour chacune. Donc chacune des soeurettes a eu son propre clone. Et Tronçette a été cachée.

Le bureau de psy + le premier procès
Un jour, HMD et moi ne nous souvenons plus comment, on a parti un cabinet de psys. Ded était la secrétaire, j’étais la psy et Margo était la patiente. Un jour, Ded a ressortie Tronçette pour nous menacer (HMD et moi) à cause d’une histoire de chocolat semblerait-il. À ce moment, Ded est devenue un peu maléfique si on veut, elle était un peu accroe à Tronçette si on veut donc pour la calmer il a fallu qu’elle vienne me consulter. Ce qui a amené Titie à remplacer Ded au poste de secrétaire.
(À ce moment là, Tronçette a été mise en un lieu hyper sécurisé pour qu’elle ne fasse plus de dommages. Personne ne peut maintenant la prendre sans avoir l’autorisation de Ded et de moi. Lol)

Un jour, dans la salle d’attente du cabinet, Margo a été hypnotisée par Titie qui avait été d’abord été hypnotisée par HMD. Elles voulaient que Margo aillent cambrioler une banque pour elles. Margo a cambriolé la banque et ensuite il y a eu un procès. Margo avait comme avocates Lyssa et Ded. HMD et Titie avaient comme avocate la papesse. Le juge était Jill. Quand le verdict a été donné, HMD a eu comme sentence la prison a vie et Titie a eu 6 ans de prison. Margo quant à elle a été placée dans un hopital psychiatrique dont elle est sortie il y a quelques semaines d’ailleurs.
Et nous avions des preuves. Dans la salle d’attente il y a une caméra et Titie avait été vue en train d’hypnotiser Margo. Cette cassette avait d’ailleurs été volée par HMD mais j’en avais une deuxième copie (que HMD avait aussi essayé de voler dans mon bureau).

Totally Spies
Je ne sais plus comment ce délire a commencé mais nous avions chacune un rôle dans l’histoire. Ded était Sam, Margo était Alex, HMD était Clover, Titie était Gloria (une autre espionne qui allait pas toujours en mission), Lyssa était Mandy, Camillon était Camillon mais plus âgée, et j’étais Jerry. Jerry envoyait les filles en missions et on délirait avec ça. De plus, Camillon et Jerry avaient une relation secrète que les filles ont finalement découverte et Jerry a fait sa demande en mariage...mais on a changé de délire avant que le mariage se passe Lol

Walt Disney
Je ne me souviens plus exactement de tout ce qui s’est passé dans ce délire mais je sais qu’on disait tous les films de Walt Disney qu’on aimait. Mais à part ça je sais plus ce qu’on racontait mais on avait bien déliré aussi.

Qui a tué Paige?
Paige était une membre inscrite sur le forum il y a longtemps et elle a disparu. Et quand on s’est rendu compte de cela, une enquête a été menée. Il y avait des détectives (dont Camillon et Lyssa...je ne sais plus si il y avait d’autres détectives). Tous le monde ou presque a été soupçonné d’être l’ancienne Paige sous un nouveau pseudo ou d’être la personne qui a tué Paige. Par contre, je ne sais plus comment s’est terminé ce délire, donc si quelqu’un pouvait finir l’histoire, ce serait bien ^^

Le traffic de beaux gosses
Ce délire là, ça a commencé quand on cherchait un moyen de contaminer Falcon (et le reste de la planète aussi d’ailleurs) avec le virus « chikuncrazyly » (virus de la crazy family). Magyar nous a dit que c’était un virus sexuellement transmissible. À ce moment là, Falcon a dit qu’il faudrait qu’il fasse attention pour ne pas contaminer Alyssa. Et Ded a dit qu’elle ferait attention pour ne pas contaminer Chad, Brian, et je ne sais plus qui d’autre. Alors là, Lyssa a riposté en disant qu’ils étaient à elle. Donc là on a toutes embarqué et on a fait des échanges de beaux gosses.

2eme procès
Le 2eme procès, c’est parce que Falcon (notre frérot à tous) a fait pleurer Ded, HMD et moi et ne nous a pas consoler. Il y avait aussi de son côté Titie qui pleurait (mais pas à cause de Falcon) et elle a eu le droit à de la crème glacée elle. C’est donc de l’injustice envers nous trois et du favoritisme envers Titie. Lyssa est l’avocate de Ded, HMD et moi et Ascendant est l’avocat de Titie et Falcon. Jill était le juge. Il a rendu un premier verdict :
J'avais l'intention d'innocenter sur le champs Titie mais l'accusation (lyssa) a apporté un très bon argument pour que j'inculpe Titie de Narguage avec préméditation !
Maître ascendant, vos aveux obtenus par Lin Milano ne sont pas recevable car cette dernière était comme vous l'avez précisé sous l'influence de l'alcool ! J'aimerai par contre découvrir vos sources et les personnes impliquées dans cet envoûtement douteux !
Bien, en attendant je garde les accusès en détention provisoire sauf si les parties y voient une objection.

Voilà donc cette affaire n’est pas encore terminée...à suivre


Délire sans nom Lol
Encore une fois je copie ce que j’avais déjà écrit dans le sujet Crazy Family...
Donc, vous savez déjà que la semaine dernière, Falcon a fait pleuré ded, HMD et moi en disant que nous n'étions pas gentilles d'habitude (et c'est à ce moment là qu'on a pas eu droit à de la crème glacée comme réconfort). Un autre soir, il y avait HMD, Falcon et moi sur msn. HMD a mis comme avatar une photo d'Alyssa Milano en soutien-gorge et nous savons tous et toutes très bien que notre frerot adore Alyssa. Et là, Falcon a dit : Ne remets JAMAIS cette photo, elle risquerait de me tuer. Donc nous en gentilles soeurettes on a dit ok, on ne veut pas te tuer. Mais c'est là que Falcon a demandé à HMD de lui envoyer la photo d'Alyssa. Nous avons dit non puisqu'il venait tout juste de nous dire de ne jamais la lui re-montrer. Il n'arrêtait pas de la demander, en disant qu'il allait résister à la tentation, etc etc, nous on s'opposait toujours. Finalement, après je ne sais combien de temps, il ne voulait toujours pas entendre raison alors HMD lui a envoyé, et on l'a prévenu mais il a dit que c'était pas grave. Et c'est là que notre frerot est mort.

Le surlendemain, il était de retour parmi nous. Il nous a raconté toute son histoire, avant que son âme entre au paradis, à la porte il y avait Alyssa, l'Ange de la Destinée et je ne sais plus qui d'autre. Ils lui ont dit qu'il n'allait pas mourir parce qu'il avait encore des choses à faire dans le monde (surveiller et protéger ses soeurettes) et vu que c'était la faute à Alyssa (elle avait ensorcelé la photo pour que n'importe quel homme qui la voit meurt) bah il est revenu à la vie! Et il a totalement pardonné à Alyssa.

Ensuite, je ne sais plus comment, il nous a appris que tous les moments où il nous a fait du mal(nous faire pleurer, voir si on pouvait lui résister pour ne pas envoyer la photo et un autre truc encore je ne sais plus quoi), c'était à cause des Fondateurs, ils l'obligeaient à faire des tests sur nous. C'est à ce moment là que HMD est passée du côté du mal (elle a eu plus de pouvoirs et pas de règles ni d'ordres des Fondateurs) et moi j'ai menacé de me suicider pour montrer aux Fondateurs qu'ils ne nous faisaient que du mal et qu'on était malheureuses à cause d'eux. Je voulais donc me suicider pour qu'ils laissent mes soeurettes en paix.

Et comme les Fondateurs n'ont rien voulu savoir et bien je suis allée en Enfer et je me suis laissée tuer par des démons. Ensuite, Falcon et HMD sont venus me chercher et Falcon m'a guérit (je sais pas trop comment vu que j'étais morte mais bon). Il m'a soignée mais j'étais toujours dans le coma. Et puis finalement, le lendemain ou le surlendemain je ne sais pas, Falcon a découvert que j'avais une blessure à la tête, il m'a soignée et là je suis de retour!


Mariages
Avec l’échange de beaux gosses, Magyar et Falcon voulaient voir nos gars et devaient les accepter. Et comme pour Magyar j’avais accepté Olivia et Kirsten, je lui ai dit qu’il devait accepter mes gars. Et il a répondu « bien sûr, ne serait-ce que pour nos enfants ». Mais comme personne était au courant qu’on avait des enfants, bah il a fallu expliquer notre délire de MSN où nous avions des enfants. Et là, les soeurettes ont décidé de nous marier. Donc voilà pour le mariage de Magyar et moi.

Il y a ensuite eu Falcon et HMD, je remets ce que j’avais écrit comme résumé déjà vu que ça s’est passé sur MSN, il n’y avait que Falcon, HMD et moi de présents. Donc voilà :
Hier soir, le 25 juillet 2006, à 18h30 (heure du Québec donc le 26 juillet 2006 à 00h30 en France et en Suisse), Falcon (alias Joel) a posé une grande question à HMD (alias Alison). La question étant, et je cite : Alison, mon steak Lol veux-tu m'épouser ? Par la suite, HMD a répondu, et je cite : oui mon steak je ve bien tépouser
Ne trouvez-vous pas cela romantique?!
Je vous explique comment c'est arrivé...comme vous le savez tous, HMD s'était retrouvée du côté du mal lorsque nous avons eu des problèmes avec les Fondateurs (voir délire précédent Lol). Un soir, HMD ne voulait pas que Falcon parte de sur MSN donc il lui a dit: si je reste, tu reviens du côté du bien. Donc HMD est revenue du côté du bien.
Hier soir, Falcon partait au cinéma si j'ai bien compris et HMD lui a qu'il avait le droit de partir à une condition, qu'il revenait la nuit sur MSN. Il a dit qu'il ne se reconnecterait pas alors elle l'a menacé de s'éclipser chez lui et de venir le découper en morceau. Et que ça la ferais retomber du côté du mal. Falcon est parti et a promis de trouver une solution pour la faire restr du côté du bien pour toujours.
Il est revenu plus tard avec sa solution: HMD se marie avec le bien (un être de lumière, dans ce cas-ci: Falcon)
Et c'est comme ça que la demande est venue.

Le troisième mariage c’est celui d’Ascendant avec le Yéti ou Lynn Milano...je ne sais pas si il s’est décidé finalement Lol

Le quatrième mariage c’est celui de WacZec et Lyssa. Il y a un petit duel entre WACELYSSA (Waczec et Lyssa) et Falcon/HMD. Et WacZec a dit que les liens du sang (comme Lyssa et lui) étaient plus forts que les liens du coeur (comme Falcon et HMD) sauf qu’il ne savait pas que Falcon et HMD étaient unis par les liens du coeur ET les liens du sang. Donc techniquement Falcon et HMD étaient plus forts donc WacZec et Lyssa ont décidé de se marier eux aussi pour être plus forts.

Rituel pour entrer dans la famille
Comme il y avait de plus en plus de nouveaux membres dans la famille et qu’il n’y avait rien de particulier à faire pour entrer dans la famille, on a décidé que dorénavant, pour faire partie de la famille, il faudrait faire un rituel. Pour commencer, tout le monde se fait une croix sur le pouce droit avec un athamé, verse quelques gouttes de sang dans la coupe où chacun a mis un peu de son sang. Ensuite, les nouveaux doivent faire don d’une partie de leur corps pour la statue à l’effigie de Brian. La partie du corps donnée est clonée et le clone peut être récupéré par le propriétaire d’origine. La partie du corps originale se retrouve sur la statue.

Ded tueuse à gages
Comme expliqué dans un autre délire, Ded était accroe à Tronçette à une certaine époque de sa vie. Un jour, on a dit à un nouveau membre qu’on avait jamis tué personne mais découpé, oui. Alors Falcon a dit : Oui, Ded, où es-tu? Et c’est là que Ded a fait sa petite annonce :
jeune fille vend services comme tueuse à gages. donnez n'importe quelle cible, et considérez qu'elle est déjà morte. moyennant quoi un dédommagement (bien sûr). appelez directement au 007 700.

La Guerre
Dans le premier sujet que j’avais ouvert avec les résumés des délires de la Crazy Family, il y a eu une guerre. WacZec et Lyssa parlaient qu’ils étaient forts pour faire des HS. Falcon a pris ça comme une provocation un peu puisque HMD et lui sont fort à ça aussi. La guerre a donc commencé entre WACELYSSA et FALCON/HMD.
Lyssa a dit : Mdr eh ouai Falcon ya des gens doués (wac et moi) et d'autre qui le sont pas (les steak) tu peux pas lutter.
Et ensuite Falcon a dit : Nous sommes un couple nous deux donc on est plus fort.
C’est après cela et l’histoire des liens du sang sont plus forts que les liens du coeur (expliqué dans le délire des marages) que WacZec et Lyssa sont devenus un couple.
Ensuite le duel continuait et Lyssa a traité Falcon et HMD de vieux couple donc la guerre a réellement été déclarée et puis Falcon et HMD accusaient WacZec et Lyssa de les copier parce qu’ils allaient se marier eux aussi. Lyssa et WacZec ont aussi continué a dire que leur couple était plus solide donc la guerre était loin d’être finie.


Bébé?
Je ne sais plus pourquoi, Falcon disait que HMD et lui se protegeaient toujours. Et HMD a dit « je crois qu’un soir on a oublié » et comme elle ne se sentait pas trop bien, on s’est dit qu’elle était peut-être enceinte. Comme elle n’avait pas le courage d’aller acheter un test de grossesse elle-même, j’y suis allée pour elle (je suis habituée maintenant Lol). Un soir, elle est venue chez moi et elle a fait le test. Nous avons attendu les trois longues minutes et puis nous avons regardé le résultat. HMD a alors perdu connaissance. Je me suis occupée d’elle et quand elle est revenue à elle, elle ne se souvenait plus du test et de pourquoi elle était là. Le lendemain, j’ai dit à HMD de revenir chez moi et je lui ai expliqué pourquoi elle était chez moi la veille. Elle a refait le test pour qu’on soit sur du résultat. Ça a donné le même résultat : positif. Alors voilà l’histoire pour le bébé de HMD et Falcon.

Les pervers se dévoilent
Wac a dit des trucs un peu pervers et Falcon a créé le nouveau sujet en l’appelant « Crazy Family : Les pervers se dévoilent » donc bébé Jef a sorti des trucs pervers lui aussi pour écouter le titre. Magyar et Guigui ont commencé aussi. Et c’est de là qu’est venu « Le carré pervers de pervers». C’est là que WacZec nous a raconté son super rêve qui impliquait plusieurs membres de la famille et qui nous a tous bien fait rire Lol. Bref, c’est dans ce sujet que chacun a montré son côté pervers.

Un autre bébé?
WacZec nous racontait ses histoires quand il allait voir Lyssa pendant qu’elle était en vacances. Une fois, ils se sont fait attaquer par une démon. Je vous copie ce que Wac avait écrit « j'ai eu le temps d'écrire une forumule en speed, alors j'ai pris sa main, on s'est regardé et on a résité la formule ensemble les mains dans les mains et Boom comme par magie y'a eu un effet trop bizarre, une explostion magnifgique et ma Lyssa est devenu toute bizarre, elle ma regardé d'un air amoureux et passionné et ma pris par l'épaule et m'as amené dans la chambre et apres je vous passe les détails ... apres la nuit de folie, on en a reparlé ce matin et j'ai pas vu le truc passé, c'est allé trop vite !! Je crois qu'avec le stresse, je me suis trompé dans la formule ... et donc maintenant, on sais pas si elle est enceinte !! »
Après cela, Lyssa m’a demandé d’aller acheter un test pour elle. Je vous copie le résumé que Lyssa avait posté :
Bon avec Souki on a finit par faire mon test de grossesse. On a évidemment patienté les fameuses 3 minutes le temps que ce foutu morceau de plastoc veuille bien nous donner une réponse. Au bout de ces 3 minutes de stress intense, la réponse est arrivé ... j'en croyais pas mes yeux et puis j'ai voulu en avoir vraiment le coeur net donc, direction l'hopital le plus proche avec soeurette Souki pour une échographie ! C'est jamais sur a 100% leurs test. Une fois éclipsées là bas on a vite trouvé un médecin et on a eu la chance de trouvé le bon tout de suite Lol. Souki lui a expliqué la situation et voyant notre insistance il a eu peur qu'on lui saute dessus si il refusait donc il a cédé. Tout allait à peu près bien jusqu'a ce qu'il pronnonce la fameuse phrase : "Mademoiselle ..." "Madame !" (Ba ouai faut bien que je m'habitue à ce qu'on m'appelle comme ça plus tard) "Madame, vous êtes enceinte ..." Là mes sentiments étaient assez mitigés j'hésitais entre la joie de mettre au monde notre enfant à mon wacounet et moi et la peur de pas s'avoir m'en occupé, je pensais aussi à la période de 9 mois pendant laquelle finit les calins ... Puis il rajouta, assied toi mon Wacounet, je préfère, "... et ce sont des triplés !" Là plus de doutes j'ai opté pour la panique et je me suis évanouie ! 2 fois ! Lol
Après que Souki se soit bien occupé de moi j'avoue que je réalise pas encore très bien.
Et voilà pour les bébés de Lyssa et Wac.

Il faut sauver HMD!
(Je mets le message que Falcon avait posté, c’était très bien résumé)
Mon steak d'amour est revenue cette nuit, et elle m'as dit que deux jeunes innocents lui on fais un susson ( pff c'est dur d'écrire ça.... passons à la suite )
Là j'ai decidé de filer une bonne correction à ces deux michants avec l'aide de mon frèrot Wac !
Je me suis éclipsé chez mon frèrot et lui ai expliqué la situation
Ensuite il m'a suivi on s'est éclipsé à côté de la fenêtre de la chambre de l'amie à mon steak adorée ( vous suivez ? mdr )
La fenêtre était ouverte, j'ai figée l'amie et grâce à mon pouvoir d'invisiblité on est rentré incognito dans la chambre
Là ma déesse a senti ma présence et on s'est rendue visibles
Je lui ai demandé où se trouvait les deux gars, mais elle ne savait pas
Alors Wac grâce à son pouvoir de prémonition à réussi à voir leur cachette en touchant le susson de ma chérie
On s'est éclispé devant un garage, la cachette des violeurs !
J'ai foudroyé la porte et même le mur derrière tel un Fondateur complètement enragé !!
Wac grâce à son pouvoir d'empathie a fait tomber les deux jeunets
J'ai laissé le temps aux deux malfrats de s'expliquer, mais ils m'ont répondu qu'ils n'y étaient pour rien, bref là le coup de mentir à un Fondateur c'était la cerise sur le gâteau
Je les ai foudroyé contre le mur, ils ont explosé en cendres !
Une fois notre mission terminée, je suis retourné auprès de mon amour et Wac lui est allé chez soeurette Souki pour tout lui expliquer.

C’est avec cette histoire que WacZec a tourné son court métrage. C’est un film à voir absolument! C’est génial!


Les Mariages

En un beau dimanche après-midi, la Crazy Family s’est réuni presque au grand complet pour célébrer les mariages dont nous parlons depuis déjà quelques mois !

En effet, WacZec et Lyssa, Falcon et HMD, et Magyar et Souki ont décidé de consacrer leurs mariages respectifs en même temps (où comment réduire les coûts d’un mariage )

Inutile de dire que trois mariages crazy familiens, c’est quelque chose de très difficile à organiser, même si on avait peu (ou pas) d’invités … Ce qui fait que le mariage a commencé avec plus d’une heure de retard malgré la ponctualité de tous les membre : la folie ne se commande pas et nous avons été retardé par un évènement inattendu. Car après tout, que serait un mariage magique sans que l’un de ses membres pète les plombs ???

Souvenons-nous … peu de temps avant, la troisième guerre mondiale a éclaté et s’est soldé par une grosse dispute entre Lyssa et WacZec. Bien sur, il y avait un démon derrière cette histoire. Ce qui fait que le jour du mariage, seuls deux couples devaient être mariés …

Alors que nous étions en train d’accrocher des petites fleurs partout (par nous j’entends : Falcon, HMD, Lyssa, Souki, Guigui, sa yéti, et moi-même) il fut décidé que Guigui serait dépossédé de ses pouvoirs durant la cérémonie, question de prudence vu qu’il est assez malfaisant ! Une incantation suffit à résoudre ce problème et Guigui pu ainsi être parmi nous sans être un danger ! Un sacré avantage puisqu’il est notre prêtre !

C’était sans compter WacZec, errant depuis des jours à la recherche du démon responsable de la dispute avec Lyssa, qui débarqua, complètement fou, les yeux exorbités, les vêtements crasseux, bref, il faisait peur à voir !

Il hurlait et s’apprêtait à attaquer Jef, notre enfant adoptif à Souki et à moi-même qui est maléfique et terriblement puissant ! C’est ainsi que Falcon a fait apparaître Jef afin que WacZec se défoule !

C’était sans compter sur un plan élaboré par la famille pour neutraliser Jef, plan que j’avais partagé avec WacZec, peut être la seule personne assez folle pour mettre ce plan à exécution … car il est bien question de folie … Ce plan met en scène le terrible Néant, ce pouvoir sans limites, si ce n’est lui-même, qui conduit à la folie celui qui en est possédé.

Ainsi, WacZec était face à Jef et j’ai du prononcé la formule pour invoquer le Néant qui posséda alors WacZec. Il pu ainsi absorber les pouvoirs de Jef. Mais bien sur, cela rendait wacZec encore plus dangereux. Nous fûmes alors obligés, avec Guigui, de nous associer, comme le veut la tradition, pour renfermer le Néant dans sa boite. Et ce juste à temps, WacZec ayant créé une immense boule de feu qui aurait pu tout détruire notre famille … bref, on l’avait échappé belle.

Ce geste à la fois fou et courageux de WacZec fut ce qui réunit de nouveau son cœur à celui de Lyssa, ainsi le troisième couple se reforma et décida de se marier également !

Bon, vite, on est en retard pour la cérémonie, vite on s’habille (bon, WacZec est tout poisseux mais c’est pas grave ) et on tire à la courte paille pour savoir qui se marie en premier. Après de longues discussions, Guigui décida de marier Souki et moi-même en premier (c’était normal on était les plus sages !! ^^)

Après le blabla habituel de Guigui (le pauvre a du le répéter 3 fois bravo à lui ^^) qui fut interrompu de nombreuses fois par nos invités fort dissipés (l’excitation sans doute, la folie sûrement) nous pûmes prononcer nos vœux respectif, et c’est ainsi que j’ai promis à Souki la fidélité (uniquement dans la même maison qu’elle ) ainsi que l’honneur, l’amour, le respect et des choses comme ça ^^

Souki eut de la peine à prononcer sons discours à causes des chahuts dans l’assistance, et finalement pu enfin se déclarer à moi dans un beau discours ! elle m’a ainsi promis la fidélité, le respect et qui m’avoue aussi l’existence d’une liste de gars … puis bien sur nous nous sommes échangé nos alliances !

Et voilà, la corde au coup c’est finit le célibat, enfin non ça y’est on est enfin marié, émus et tout ! et comme dirait Guigui : « allez cassez vous ! Au suivant ! J’appelle Joël et alison à la barre...à l'autel ! »

C’est ainsi que Falcon et HMD ont enfin pu commencer leur mariage !

Bien sur on a continué de chahuter, mais un peu moins car il faut reconnaître que c’était les mariés actuels qui faisaient le plus de bruit tout à l’heure ^^
Falcon a ainsi pu dire son beau discours :

« Alison, mon amour, ma moitié, ma chérie, ... je t'ai rencontré il y a quelques mois maintenant, parmi toutes mes autres soeurettes que j'adore.
Tu voulais te diriger vers le mal, j'ai trouvé le moyen de te faire rester du côté du bien en te demandant en mariage.
Depuis cette fameuse nuit, durant laquelle j'ai fais ma demande, mon amitié pour toi s'est vite transformé en amour au fil des jours, à présent tu es mon petit rayon de soleil qui illumine chaque seconde de ma vie.
Ton regard m'hypnotise, tes yeux brillent plus que toutes les étoiles dans le ciel, chaque mot que tu dis fais battre mon coeur à la vitesse de la lumière.
Tu es ma déesse de l'amour, je veux faire ma vie avec toi, je t'aime et je t'aimerai pour toujours
Veux-tu devenir ma femme et réaliser mon plus grand rêve ?

Et là HMD s’est mystérieusement volatilisée à plusieurs reprises : évanouissement ? complot ? On ne sait pas et on ne veut pas savoir
Mais enfin elle a pu dire son discours à son tour :

« comme tu le dis ça fait quelques mois qu'on s'est rencontré, tu m'as sauvée de mon côté maléfique et tu as fait fondre la glace qui entourait mon cœur ! malgré ce que disaient les nougats nous voilà devant l'autel pour nous unir à jamais par les liens du mariage ! tu me fais un très beau cadeau en me faisant un bébé ! je t'aime de tout mon être ! et j'accepte de réaliser ton rêve »

Là Guigui a sérieusement accéléré la procédure et les a fait s’échanger les alliances et a prononcé la sentence finale !

Bah oui il avait pas que ça à faire et il y avait un 3ème couple à marier !
Aller hop aux suivant ! WacZec et Lyssa !

Encore de beaux discours que voici. Honneur aux dames :

« Mon nougat chéri ça fait déjà 2 ans qu'on se connait et notre amour à enfin éclaté au grand jour, depuis cette journée ou j'ai su que ns allions ns marier je vis les jours les plus heureux de ma vie. Je te jure donc fidélité pour toujours. Tu auras tout mon amour et toute mon attention jusqu'a ce que la mort nous sépare (et encore ce n'est pas sur qu'elle y arrive). Désormais sache que tu auras toujours ma confiance (même quand tu me parle de démon bizarre) en tout cas il est hors de question qu'un démon s'immisce à nouveau entre nous, une 2ème séparation serait trop dure à supporter.
Tout simplement,
Je t'aime mon Wacounet d'amour, mon nougat chéri »

A son tour Wac a déclaré sa flamme :

« Ma douce Amélie aux écailles dorées illuminant mes jours
On est enfin réunis pour réaliser notre rêve : ensemble pour toujours !!
Quoi de plus romantique de t'écrire un poème pour notre union
Car je ne veux pas que t'oublies le jour où nous fusionnons.
Nous avons surmontés tant d'épreuves depuis que nous nous sommes rencontrés
Et cela ne nous a pas séparés mais bien au contraire rapprochés
C'est pour ça que je veux qu'aujourd’hui tu deviennes ma femme, Amélie
Et devant tous nos amis et notre famille, j'espère juste que tu me dira oui.


Je t'aime.
Ton WaCouNeT. »
Et là Guigui a été encore plus vite, à la vitesse de l’éclair, et il les a marié ! Moi je dis on a notre place dans le Livre des Records

Et bon nous sommes tous mariés et heureux ! Tant et si bien que Souki et moi avons annoncé que nous allions avoir (encore …) un autre enfant ! quelle booooonne nouvelle
Toutes les filles sont enceintes donc ! il était temps qu’on se marie ! Les gars, on a fait du bon boulot ! On est bien synchro Bravo

Bien sur, le bonheur a ceci de particulier qu’il ne dure pas toujours, et ainsi une nouvelle dispute des couples rivaux HMD/Falcon et WacZec/Lyssa a commencé … Ce qui s’est soldé par le départ de Falcon. Heureusement il a prit une part du gros gâteau avant de partir !
Souki et moi sommes donc aussi parti sur un cheval blanc en emportant des parts de gâteau !
Et voilà comment s’est achevé le beau mariage de la Crazy Family, le TRIPLE MARIAGE !!!

Vive les Mariés !!!!!!!!!!!!!!!

Voici un autre résumé...c'est long, je sais, mais il ne faut pas oublier que ce délire a fait un peu plus d'un sujet.

Guerre Guigui/HMD/Falcon VS Souki/Ded/Jef/Magyar/Lyssa/Wac
Toute cette histoire a commencé le 24 décembre lorsque Guigui a fait part de son plan à HMD. Ils voulaient enlever la fête de Noël de la Terre. Bien entendu, j’étais contre ce plan (je ne suis pas Maman Noël pour rien). Guigui, qui était le Dieu des Mers, a formé une bulle autour de moi, je ne pouvais pas en sortir. Guigui a ensuite fait venir Gigi à lui, pour la mettre en sécurité. Cette dernière est arrivée avec Lynn Milano. Lynn a ordonné à Gigi de tuer Guigui. Elle s’est lancée sur lui et Lynne s’est lancée sur HMD (puisque le steak a brisé le coeur d’Alyssa). Guigui a alors pensé à un fusil et il est apparu dans sa main, il a tiré sur Gigi. Ensuite, j’ai envoyé Guigui au Pôle Sud car je lui ai dit qu’il ne pouvait plus rester au Pôle Nord (puisqu’il est du côté du mal). Pendant ce temps, Lynn s’est attaquée à HMD et a frappé à plusieurs reprises sur son ventre puisqu’elle a remarqué que la steakette était enceinte. HMD s’est mise en colère et a envoyé Lynn valsé à quelques mètres. Elle a alors perdu les eaux. J’ai appelé mes amies fées en chocolat et elles ont transformé HMD en statue de chocolat (seules les fées et moi-même avons les pouvoir pour retransformer les personnes qui sont en statues de chocolat). Bien entendu, le steak est venu pour essayer de libérer la steakette, mais ça n’a pas marché. J’ai alors communiqué avec Guigui, pas télépathie, lui proposant un marché : je libérais la steakette s’il me libérait.

Ensuite, le 25 décembre, j’étais partie livrer tous les cadeaux et j’ai précisé que j’avais protégé les cadeaux, le traineau et l’atelier de tout ce qui est maléfique. J’ai ensuite appris que Guigui avait voulu mettre une bombe sous mon traineau.

Le 26 et le 27 décembre, sur msn, HMD et Guigui ont attendu que je sois seule sur msn avec eux pour de nouveau m’attaquer (à croire qu’ils n’ont rien d’autre à faire lol). Encore une fois, Guigui m’a emprisonée dans une bulle et j’ai de nouveau réussi à transformer HMD en statue de chocolat. Guigui a voulu prendre ma baguette, mais elle ne pouvait pas rester dans ses mains car elle reste seulement dans les mains des fées en chocolat. J’ai ensuite libéré sa tête pour qu’elle puisse parler et Guigui l’a protégée d’un scaphandre d’eau. Il a ensuite récité une formule pour me transformer en bouc doté de la parole. Ils voulaient me faire rôtir, mais s’ils me tuaient, HMS restait une statue pour le reste de sa vie. J’ai donc donné mes conditions pour libérer HMD, mais ils ne comprenaient jamais rien alors ça a pris beaucoup de temps lol. Ensuite, Jef est venu m’aider mais ça n’a pas marché. Ensuite, Ded est aussi venue m’aider. HMD s’est dédoublée et est allée chercher une fée en chocolat pour l’obliger à la libérer (elle l’a menacée de la tuer avec une boule de feu, mais je lui ai dit que ça ne la tuerai pas).
Ensuite, Magyar est arrivé, montrant qu’il avait dans sa main une petite boîte contenant un concentré de déchet nucléaire, il a donc menacé Guigui de polluer l’océan s’il ne me libérait pas. Guigui essayait de faire changer d’idée Magyar mais ça ne marchait pas. Lyssa est alors arrivée, venant me soutenir lol. Guigui a dit à Magyar de dissoudre la boîte, ça le tuerait en même temps, qu’il pourrait ainsi reposer en paix. Magyar est venu me voir et j’étais toujours en bouc (et toujours dans une bulle) donc il a dit à Guigui de me libérer. Guigui a dit qu’en le tuant, je redeviendrai humaine et que je n’aurai plus de bulle autour de moi. Magyar et moi ne voulions pas qu’il meurt, nous lui avons dit qu’il y avait d’autres solutions. Le corps astral est alors arrivé avec un poignard et a tué Guigui, ses pouvoirs de Dieu des mers sont alors allés dans HMD. Elle a alors enfermée Magyar et moi dans deux bulles séparées. Mon amie fée en chocolat a alors transformée le steak en statue de chocolat. Elle a aussi transformé le bébé steak en statue de chocolat. (comment faire de la pression lol) J’ai donc promis de les délivrer tous les trois si HMD nous libérait (Magyar et moi) et qu’ils ne nous attaquaient plus. Ded a encore essayé de nous libérer (en perçant la bulle) mais ça n’a pas fonctionné. Wac a même essayé sa boule perverse mais ça n’a pas fonctionné non plus.
HMD a ensuite accepté le marché que je lui ai proposé, elle nous a libérés et je les ai libérés.

ladies and gentlemen...voici le résumé de l'accouchement de souki (4 pages word pour résumer 65 pages...j'ai souffert pour vous pondre ce résumé lol)

L’accouchement Crazy Familien by Mr Guigui
(Souki, Mag, Falcon, HMD et Mr Guigui)

Dans les épisodes précédents :

2006 a été l’année de la fertilité chez la Crazy Family ! En effet, cinq bébés ont été mis en route (à croire qu’une mode a été lancée !!) ! Ça a d’abord été à nos chers steaks de nous annoncer la grossesse de HMD. Puis les nougats en ont fait de même en nous informant que Lyssa attendait trois minis nougats ! Puis le tour de Souki est enfin venu…elle attendait son quatrième enfant…mais elle ne se doutait pas qu’il serait bien différent des précédents. En effet, alors qu’elle avait prit possession du corps de Guigui (c’est-à-dire moi lol), maman a été prise d’une prémonition en touchant Souki ! C’est ainsi qu’elle a vu que l’enfant que portait Souki était doté non de deux bras mais de quatre bras (et pour ceux qui sont pas très doués en calculs, ça nous fait vingt doigts…pour vérifier comptez sur les doigts de vos mains…ça pourra vous aider ! lol) ! Donc, les mois ont passé et après quelques aventures, HMD a lâché dans la nature la petit Anna, un bébé vraiment moche adorable !! Quant à moi Mr Guigui, je suis mort, tué par ma soeurette HMD ! Malheureusement, on ne pouvait pas me ressusciter. Il fallait alors trouver un moyen pour que je puisse continuer à vivre dans cette famille. Souki et Mag ont alors accepté que leur bébé à naître soit le réceptacle de mon âme. C’est lors de mon enterrement, que mon âme est entrée dans le bébé à quatre bras, alors qu’il était encore bien au chaud dans le ventre de Souki. Quelques jours ont passé puis…le bébé, c’est-à-dire moi, ainsi que Souki ont commencé à se sentir mal. Le travail allait commencer…


Acte I : Le pré accouchement (ou comment essayer de gagner du temps pour que l’accouchement ne soit pas bouclé en cinq minutes lol)


C’est le vendredi 12 janvier 2007 à 23h42 et 35 secondes (heure msn de HMD lol), que Souki a annoncé à une partie de la famille (Mag, Falcon et HMD) qu’elle perdait les eaux. J’étais prête à pointer mon joli petit minois ! Mag a alors prit les choses en charge…il nous fallait de l’eau chaude, des serviettes…C’est à ce moment là que je me suis senti glisser…j’allais sortir ! Les steaks proposaient de me faire sortir avec un mini aspirateur car je ne suis pas un bébé ordinaire (bah oui j’ai quatre bras, je rappelle !) et moi je ne voulais alors je m’accrochait aux parois pour éviter de continuer à glisser et pour me préparer au cas où on m’aspire. Pour savoir si j’étais vraiment prêt à sortir, il a fallu mesurer si le col de l’utérus était suffisamment dilaté (=10 cm…genre celui qui s’y connaît lol)…personne n’osait se dévouer. Falcon a alors fait remarquer que c’était au père de faire ça…Mais il n’avait pas de double décimètre. Je lui ai alors passé celui qui je venais de trouver dans le ventre de Souki (une vraie caverne d’Ali baba, j’vous dit !) et je l’ai fait passer à mon papa via l’utérus. Donc il a mesuré 12 cm…il était bien temps que je sorte (parce qu’on était pas sûre qu’elle ait perdu les eaux ou qu’elle ait fait pipi en fait ! lol ! bah oui des petites fuites ça peut arriver, hein ?) ! Soudain la terre s’est mise à trembler et une étagère est tombée sur Souki, l’assommant. Ils voulaient me faire sortir manuellement mais moi je ne voulais pas…je voulais sortir naturellement et attendre que Souki reprenne connaissance. Mag a essayer de mettre un bout de pizza aux peperonnis de Jef, qui était de passage, sous le nez de Souki mais elle ne se réveillait pas…des baffes ont alors été distribuées à la future maman lol ! Souki a reprit connaissance mais ne savait pas ce qu’elle faisait avec sa famille autour d’elle ! Visiblement, elle ne savait pas qu’elle avait perdu les eaux et qu’elle devait donc me mettre au monde. Les autres lui demandaient de pousser mais elle ne comprenait (elle poussait la chaise qui était à côté d’elle lol). Et moi pendant ce temps, je tournais la manivelle je faisais du Kick boxing dans le ventre de ma maman. Souki continuait de refuser de pousser et Mag a alors évoquer l’idée de faufiler ses mains dans son utérus pour pouvoir me faire sortir (chose que je ne voulais pas et je recommençais à m’accrocher aux parois) et il l’a fait ! tenez je cite mag : « met la main un peu plus loin et chatouille le bébé et ses 4 aisselle lol » Il a ensuite tiré sur mon cordon pour que je sorte mais moi je restais accroché ! Papa a alors mit de la musique classique pour me rassurer mais Souki voulait All American Rejects et moi Ilona Mitrecey ! C’est finalement AAR qui a été choisit. Mais je restais bien décidé à rester là où j’étais. Mag a alors demandé à Falcon de m’éclipser, et ce dernier à accepté. Malheureusement, le steak ne savait pas qu’un bébé à l’intérieur du ventre de sa mère ne pouvait se faire éclipser…et c’est comme ça que par accident il a éclipser Souki…dans l’océan (pourquoi dans l’océan ? La version officielle dit que c’était pour me laver dans l’océan mais je pense qu’il pensait à l’océan car HMD est la déesse de l’eau et qu’il pensait à toutes les cochonneries qu’il pourrait faire avec elle dans l’océan…hum…bref !) ! Maman a commencé à se noyer.


Acte II : Il faut sauver Willy Souki (ou comment Falcon s’est rendu coupable de coups et blessures sur un mineur et sur une femme faisant la planche dans l’océan mdr !)


Souki se noyant (et moi aussi par la même occasion vu que je n’étais pas encore né), Falcon a décidé de lui porter secours. Après tout, c’était de sa faute si elle était dans cette situation, alors il se devait bien de la sauver. Après s’être munit de la parfaite panoplie du sauveteur d’Alerte à Malibu, il s’est mit à courir sur la plage (il a même détruit le château de sable d’un pauvre gamin…et au lieu de s’excuser il a tabassé le gamin lol) ! Il a ensuite repéré Souki. Il a alors sorti son petit moteur portable et a rejoint Souki qui était échouée en plein océan, telle une baleine prise d’un malaise après avoir mangé du plancton avarié lol ! Souki gesticulait et lui donnait des coups. Le steak lui a alors mit un coup de boule avant de se rendre compte qu’il n’avait pas à faire à Souki ! Il a alors appelé la centrale avec son portable (qui résiste à l’eau). C’est Mitch qui a décroché (lol). Falcon lui a dit qu’une femme était échouée dans l’océan et qu’elle s’était prit un coup de boule, et qu’un gamin pissait le sang sur la plage, sans dire que c’était lui le coupable. Il s’est ensuite souvenu que étant un steak hippocampe, il avait accès à un moteur hippocampo ! Il l’a mit en marche et il est parti à la recherche de Souki ! Mais il est tombé en panne d’essence ! Souki pendant ce temps, avait eu le temps de mourir une bonne douzaine de fois lol ! HMD est alors apparue sur la plage et a alors eu une idée brillante…elle était la déesse de l’eau et pouvait donc contrôler l’océan. La steakette a alors créé un super courant dans l’océan qui a ramené Souki sur la plage. Falcon a été ramené un peu plus loin sur la plage. Il s’est alors mit en marche pour nous rejoindre et a massacré sans faire exprès le château de sable que le gamin qu’il avait tabassé un peu plus tôt, avait recommencé. Il l’a alors tapé une seconde fois et le petit s’est effondré dans une flaque de sang. Le steak nous a rejoint et Souki a reprit connaissance à ce moment là. Mag, nous a fait revenir par magie dans la salle d’accouchement.


Acte III : L’accouchement Crazy Familien (ou comment faire sortir un bébé à quatre bras de votre utérus *en vente chez votre marchand de journaux* lol !)


J’ai repris conscience, une fois revenue dans la salle d’accouchement. Il fallait à tout prix qu’ils me fassent sortir de Souki, s’ils ne voulaient pas que je meure d’étouffement. HMD s’est alors proposé pour superviser ce qui restera l’accouchement du siècle ! Le steak a été prié de ne pas assister à l’accouchement car il était assez perturbé depuis quelques temps ! Il est alors parti mais s’est rendu invisible pour pouvoir rester sans qu’on ne le sache. Ils se sont mis à me parler via le ventre de souki pour me rassurer afin que je me décide enfin à sortir. Après une discussion fort intéressante sur les menstruations chez la souris et l’homme (mdr il fallait que je le mette), j’ai décidé de sortir…j’ai alors sorti un pied pour qu’il aille en mission de reconnaissance. Mais j’ai entendu la voix de mon steak de tontonnet qui disait à mon père de couper le pied. Je l’ai alors rentré. Mag a ensuite utilisé le fait que Patrick (mon bouc chéri) venait d’arriver comme argument, afin que je sorte. J’ai été convaincu et j’ai alors prit la décision de retenter une sortie. J’ai alors utilisé une méthode que j’avais travaillé (seulement en théorie) depuis que j’étais dans le ventre de Souki. Il était temps de passer à la pratique…J’ai fermé les yeux, serré les dents…et lâcher un pet (oui le fameux pet propulseur, le seul pouvoir que je me suis découvert pour le moment et dont certain ont déjà fait la connaissance ! lol) qui a propulsé mes fesses au dehors de l’utérus de Souki, à la vue de tous ! Falcon a alors proposé de faire sortir le reste à l’aide d’une ventouse ou d’un aspirateur…et moi je ne voulais pas ! HMD m’a alors tenu les fesses pour ne pas que je rentre mon popotin…je lui ai alors fait pipi dans les mains. Elle m’a alors donné une fessée. Le steak a sortit un truc pour m’arroser et il était prêt à le dégainer (attention à ce que vous pensez pour le truc au jet d’eau lol. Je ne pense pas qu’il faut y voir quelque chose de pervers lol !). Je me suis alors empressée de rentrer dans l’utérus. Souki a demandé au steak de sortir (il était redevenu visible je pense). Le steak est parti de la pièce et il est allé chercher un aspirateur. La steakette m’a menacé en disant que si je ne sortais pas, c’était la césarienne. J’ai alors décidé de sortir (une fois de plus lol). Le steak est revenu dans la salle d’accouchement avec l’aspirateur. Mais Souki ne voulait pas utiliser la méthode barbare de l’aspirateur et à grondé le steak…mais il l’a quand même branché. C’est en le branchant qu’il s’est électrocuté et qu’il a été éjecté par la puissance du choc…et qu’il s’est écrasé sur une table où étaient posés des instruments…et c’est avec plusieurs bistouris plantés dans les fesses qu’il s’est relevé (d’où une nouvelle race de steak : le steak hippocampe hérisson). Les bistouris ont été enlevés non sans douleur (pauvre steak) et c’est à ce moment là que j’ai décidé de sortir…une bonne fois pour toute ! J’ai alors mit ma tête en direction de la sortie et poussé avec mes pieds sur la paroi afin de me propulser vers l'extérieur ! Mon crâne est alors sortit à l’air libre. Souki a alors pu commencer à pousser. Ma tête est sortie et j’ai poussé mes premiers pleurs. Souki a repoussé de plus belle, et c’est difficilement que j’ai sorti une première épaule. Puis une deuxième est sortie. Mais comme un accouchement Crazy Familien ne se passe pas comme pour le commun des mortels…je me suis retrouvée bloquée entre l’air libre et l’utérus de ma mère lol ! Ils m’ont alors couvert d’huile solaire pour que je sorte plus facilement…et c’est à ce moment là que les steaks ont eu l’idée de me faire cuire ! J’ai sorti ma troisième épaule. Falcon est allé chercher une poêle à frire pendant que je voulais retourner dans l’utérus. Mais ça m’était impossible car Souki continuait de pousser ! Les steaks ont été « raisonnés » et j’ai sorti ma quatrième épaule. Le reste du corps a continué à suivre. HMD m’a réceptionné dans une serviette toute chaude. Il était exactement 1h26 pile (heure msn de HMD lol…pour toute contestation, veuillez donc vous adressez à la steakette). Elle n’a pu s’empêcher de remarquer mon cordon ombilical très spécial (c’est en fait le fouet tant recherché par mon papounet : le fouet thermo-nucléaire 2001 !) Pendant que j’étais dans les bras de la steakette, je me débattais et lui donnais des baffes avec mes quatre mains ! Puis je lui ai planté un doigt dans son nez, j’ai retiré un caca de nez et je l’ai envoyé dans un œil de Falcon (pour me venger des moments de peur qu’il m’avait fait subir pendant toute la soirée !), le rendant momentanément aveugle ! J’ai ensuite fait pipi une fois de plus sur les mains de HMD. Elle m’a alors passé à mon papa, qui m’a passé à ma mamounette, qui m’a bercé et souhaité la bienvenue dans la famille.


Acte IV : Lé bébé au cul tout fripé (ou comment je suis né pour vous pourrir la vie lol)


Je suis à peine née que je commence à me faire des ennemis dans la famille. Les steaks et Lyssa sont vraiment méchants avec moi ! Ils n’ont pas voulu me changer ma couche alors que je baignais dans le pipi. Et comme je veux tout cafter à Souki quand je serais en âge de parler, la nougate a parlé de me séquestrer pour m’en empêcher. Elle va être prête à tout pour me supprimer et j’ai intérêt à être sur mes gardes. Un tout nouveau genre de guerre commence avec comme protagonistes principaux la nougate et moi-même. En tout cas c’est sûr, je me battrai jusqu’au bout à coup de caca et de pipi ! Je vais la pulvériser cette b******e de schtroumpfs (prenez garde si vous en êtes un lol) !
Sinon, il me tarde de découvrir mes pouvoirs : j’ai déjà celui du pet propulseur qui me permet de me maintenir dans les airs par la puissance de mes flatulences…et j’ai celui de me transformer en garçon lors des nuits de pleine lune !
Autre point important à souligner, ma tantinette la steakette HMD prétend être ma mère et que je serais la sœur jumelle de Anna, sa fille à elle et au steak ! J’attend bien sûr qu’on m’éclaire pour connaître enfin qui sont mes vrais parents…

Voilà le loooooooong résumé est terminé ! J’espère que vous aurez tout lu, car si j’ai fait ce résumé c’est pour en conserver le souvenir auprès de ceux qui ont vécu cette aventure mais surtout pour ceux qui n’étaient pas là ! J’espère que je n’ai pas passé 3h30 à résumer 65 pages pour que vous ne lisiez pas en fin de compte le résumé ! A bon entendeur ! A la prochaine pour de nouvelles aventures !

HEY ! Voilà, vous avez certainement dû le recevoir par mail mais je le reposte ici vu que ça fait partie de la Crazy Family !
Dans ce délire, on apprend ce qu'il s'est passé pour Indiana. Et des guest stars de luxe (lol) sont venus me rejoindre le temps d'un épisode ou de plusieurs ! (merci d'ailleurs !)
Si vous n'avez pas lu, lisez et vous serez moins largué car il s'en est passé des choses !

Episode n°1


Etendue infiniment blanche


*J'avance sur ma trotinette (que je fais avancer grâce à mon pouvoir de pet propulseur....oui étant une feignante, jai trop la flemme de poser mon pied par terre et de pousser...). J'arrive devant un feu rouge. Je m'arrête donc. J'entend soudain une alarme de police.*

Moi : Merde ! La PDC ! J'vais encore avoir des ennuis ! Ca va pas être bon pour mon casier judiciaire, déjà que j'ai volé une banane pour me faire un banana split l'autre jour dans le jardin d'Eden !

*Je tourne la tête et aperçoit des lumière rouges et bleues s'approcher de moi. Quelques secondes plus tard, deux policiers arrivent à dos d'un chameau de patrouille.*

Policier n°1 : Hey ! Qu'avons nous là ? C'est Mademoiselle Indiana !

Moi : Hey ! Salut ! Qu'est-ce que j'ai faisencore ?

Policier n°2 : Tu t'es enfuis du camp en volant cette trotinette !

Moi : Comment m'avez vous retrouvé ?

Chameau de patrouille : Grâce à l'odeur de ton pet propulseur ! On ne peut pas te manquez à un rayon de dix km à la ronde !

Policier n°2 : D'ailleurs, tu sais que l'article 295-1-B du CCLS interdit la pollution par le pet !

Moi : Ok ! Donc, ça sent très mauvais pour mon casier judiciaire !

Policier n°1 : Plutôt mauvais oui ! On va être obligé de t'ammener au poste de police.

*Je ferme les yeux et essaie de me concentrer. Je tente alors de faire un pet propulseur pour faire démarrer a trotinette et échapper à la PDC mais je n'y arrive pas !*

Moi : Et merde ! J'suis en panne !

*Des menottes en fourrure rose apparaissent par magie autour de mes poignés.*


Poste de police de la PDC


*Je suis dans un bureau en compagnie du policier n°1.*

Voix : Hey Babou ! Viens voir une seconde !

Policier n°1 (Babou) : Tu reste ici tranquillement ! J'en ai pour pas longtemps !

*Babou se lève et entre dans une autre pièce. Je regarde autour de moi et constate que il n'y a que moi et une jeune femme policière dans la pièce. Cette dernière a un...un...OH MON DIEU !!! C'est un ordinateur ! Ca fait depuis plus d'un mois que je n'ai pas pu communiquer avec ma famille...lui dire que je vais bien et que je serais de retour prochainement s'ils veulent bien me laisser partir (ce qui risque d'être dur étant donné les diverses infractions que j'ai commi ici).*

Moi : Comment est-ce que je peux faire pour utiliser cet ordi ? Je n'ai plus aucun pouvoir à part celui du pet propulseur depuis que la tantinette démoniaque m'a planté cette foutue épée qui aspire les pouvoirs ! Ok...j'ai peut être une idée !

*Je me lève et je vais voir la femme policière.*

Moi : Bonjour Mdame ! Est-ce que je pourrai utiliser votre ordinateur ?

Policière : Je ne sais pas ! Pour quelle raison ?

Moi : Oh ! Je suis toute exitée ! Ils me laissent enfin partir d'ici pour que je réintègre ma famille ! Mais malheureusement le téléphone ne passe pas chez moi mais par contre on a internet donc jme suis dit que vous me laisseriez peut-être utiliser votre ordinateur pour que je leur envoie un mail !

Policière : Très bien. Vas-y. Je vais me chercher un thé glacé pendant ce temps là (clin d'oeil à Souki lol) !

*La femme flic s'en va. Je prend place à son bureau, me connecte sur internet et commence à taper un mail.*

Chère famille ! C'est votre petite Indiana ! Rassurez vous, je vais bien et je ne suis pas morte (soulagement lol) mais je n'en peux plus d'être ici ! Vous me manquez tous ! S'il vous plait, il faut que vous m'aidiez à m'évader ! Je suis dans le camp pour jeunes accros de la magie aux...

*Babou revient dans la pièce. Je n'ai pas le temps de finir mon mail et l'envoie donc à l'adresse commune de la crazy family.*

Babou : Hey ! Qu'est-ce que tu fiches ?

Moi : Je suis juste en train de regarder qui c'est qui s'est fait éliminer de la Source Academy hier soir !

Babou : J'adore cette émission ! Mais j'ai pas pu la voir hier ! Alors qui c'est qui s'est fait griller les fesses ?

Moi : Heu......


ÉPISODE 2 :

Centre pour ados accros à la magie des *****





*Je suis dans mon dortoir, en train de méditer dans les airs, maintenus par mon pouvoir de pet propulseur. Quelqu’un frappe à la porte. J’ouvre les yeux, remet les pieds sur terre et vais ouvrir la porte. Un homme vêtu d’une tunique jaune dorée me lance un regard peu amical.*



Homme : Le directeur t’attend dans son bureau. Il désire te parler de ton comportement dans le centre. Suis moi…



*Je ne dis pas un mot et suis donc l’homme à la tunique. Après avoir traversé plusieurs couloirs (blablabla), nous nous arrêtons devant une grande porte marron. L’homme frappe quatre coups à la porte et me fait signe d’entrer. J’entre seul dans la pièce qui est assez grande et me dirige vers le grand bureau qui se trouve au centre. Un homme plutôt vieux est assis dans une chaise derrière le bureau. Il porte lui aussi une tunique dorée mais la sienne comporte plusieurs médailles, décorations. Il me fait signe de m’asseoir, je m’exécute.*



Moi : Bonjour Mr Guindeon…



Mr Guindeon : Bonjour Indiana. Avant de te parler de ton comportement, désires-tu quelque chose à boire ?



Moi : Hum…je veux bien un Sex On The Beach (note de l’accro à la magie et aux fouets : c’est un cocktail) !



Mr Guindeon (choqué) : Du sexe sur la plage. (en marmonnant dans sa barbe) Il faut que je pense à mettre dans son dossier qu’il faudrait la transmettre quelques temps dans le centre des accros du sexe. Euh…désolé, en fait je suis à sexe…euh nan à sec de boisson !



Moi : Pas grave….



Mr Guindeon : Bien, si je t’ai fais venir dans mon bureau, c’est pour te parler de ton comportement. Ton attitude ici depuis que tu es arrivée est loin d’être exemplaire, et je pense que tu ne vas pas me contredire.



Moi : Si vous voulez parler du nuage, ce n’est pas moi qui l’ai violé ! C’est un coup monté ! Et ce n’est pas moi non plus qui ai poussé cette souris à se pendre, j’vous jure ! Je l’aurais plutôt inciter à se noyer !!!



Mr Guindeon : Le mal c’est pas biiiieeennn !!!!



Moi : Ah oui, c’est vrai ! Le mal c’est pas bbiiieeennn !!!!!!!!!!



Mr Guindeon : Et ton doigt qui a été retrouvé dans les patates et les haricots verts hier soir au dîner ?



Moi : Je l’ai perdu en me coupant lors d’une prémonition.



Mr Guindeon : Tu as un nouveau pouvoir ?



Moi : Oui….j’ai eu une prémonition pendant que j’étais de corvée d’épluchures de patates et je me suis coupé un doigt à ce moment là. Je suis pourtant prêt à parier que j’avais mit ce doigt de côté mais quelqu’un à du le remettre dans la bouffe. Et le cuisinier étant aveugle n’y a pas fait gaffe non plus. J’y peux rien si cet élève s’est étouffé ! Il n’est pas mort, c’est l’essentiel ! D’ailleurs, est-ce que mon doigt a été récupéré.



Mr Guindeon : Pas encore…



Moi : J’espère que vous allez vite me le trouver et me le raffistoler car c’est très handicapant de n’avoir plus que 19 doigts !



Mr Guindeon : Mmmhh…oui ! Et la jambe de bois de la serveuse de la cantine ?



Moi : Je n’y suis pour rien ! Pourquoi aurai-je voler une jambe de bois ? Je n’en vois pas l’utilité !



Mr Guindeon : Je n’ai pas vraiment de preuve en ce qui concerne ta culpabilité ni en ce qui concerne ton innocence. Je ne vais donc pas te transférer aux quartier des grands accros de la magie, mais je vais cependant augmenter le nombre de médicaments que tu dois prendre et reculer ta sortie de l’établissement de deux mois au lieu de la sortie que nous avions prévu lors de ton arrivée.



Moi : Quoi ? Je ne pourrais plus rejoindre ma famille avant Juin ?



Mr Guindeon : A la vue des derniers évènements…NON !



Moi : Mais je suis innocent ! Quelqu’un doit être en train d’exécuter un plan diabolique pour me faire croupir ici le plus longtemps possible !



Mr Guindeon : C’est ce qu’ils disent tous…Tu peux retourner dans ton dortoir à présent.



*Je me lève, énervée, et me dirige vers la sortie*



Mr Guindeon : Tu devrais suivre l’exemple de notre meilleur pensionnaire ! Il va sortir du centre dans trois semaines et à fait de grands progrès depuis son arrivée ! Il a compris que le mal c’est pas bbbiiieeennn !!!



Moi : Qui c’est ce pensionnaire modèle ?



Mr Guindeon : Tu as son portrait à ta droite accroché au mur…



*Je tourne ma tête vers la droite pour voir une photo encadrée d’un pantin en bois vraiment destroy.*



Moi (surpris) : C’est Pinnochio !!!!

Episode 3 :


Centre pour ados accros à la magie des *****-nuit


Je suis dans un couloir, le dos collé au mur. Je passe discrètement la tête à l’angle du couloir pour vérifier s’il y a quelqu’un. Personne. Soudain, le bruit d’une porte qui s’ouvre se fait entendre. Une personne portant une cape à capuche et se déplaçant dans un fauteuil roulant sort d’une pièce et apparaît donc dans le couloir. Cette personne commence à progresser dans le couloir. Je la suis alors, le plus silencieusement et discrètement possible. Soudain, le fauteuil roulant s’arrête et se retourne brusquement vers moi. Je n’ai pas le temps de me cacher.

Personne sur le fauteuil : Je savais bien que tu finirai par apprendre ma présence au centre !



Moi : C’est ta faute ! C’est à cause de toi que je suis obligée de rester plus longtemps ici !



La personne dans le fauteuil enlève sa capuche. C’est Pinnochio.



Pinnochio : Je ne vois pas de quoi tu veux parler !



Le nez du pantin s’allonge dans ma direction et s’arrête.



Moi : C’est toi qui a violé le nuage !



Pinnochio : C’est pas vrai !



Le nez ne bouge pas.



Moi : Merdouille (cs) ! Ce n’est pas toi !



Pinnochio : Si je te le dis !



Moi : Et le doigt dans les haricots et les patates !



Pinnochio : Ce n’est pas moi non plus.



Le nez continue de s’allonger et s’arrête.



Moi : Et la jambe de bois de la serveuse ?! C’est toi qui l’a volé pour subir une greffe de la jambe, hein ?



Pinnochio : Sur la vie de Geppeto, ce n’est pas moi !



Le nez continue de s’allonger et s’arrête.



Moi : Pff ! Je sais très bien que tu le détestes et puis…il n’est pas mort déjà ?



Pinnochio : Qu’est-ce que tu attend de moi ?



Moi : Que tu ailles voir Monsieur Guindeon et que tu lui raconte tout sur les manigances que tu as fais pour que je reste plus longtemps ici !



Pinnochio : Pas question ! Je vais sortir de cet endroit très bientôt, alors je n’ai pas envie de tout gâcher !



Moi : Dans ce cas, on va devoir en venir aux mains !



Pinnochio (se moquant) : Tu n’as pas ta mère et ta chèvre pour te protéger cette fois !



Moi (énervée) : Patrick n’est pas une chèvre ! C’est un bouc, nom de Poumpoumtalakumbaculopatoubamiscocoricobadoum (c’est une grande déesse celtique pour les grands incultes que vous êtes ! Elle est plus connue sous le nom de PoumBadoum sinon !) Et puis comment m’as-tu reconnu ?! Je n’étais qu’un bébé lors de notre dernière rencontre !



Pinnochio : J’étais là le jour de ton arrivée ! J’ai été surpris de voir à quel point tu avais grandi mais j’ai reconnu en toi l’affreux bébé qui m’a laissé un corps mutilé !



Le pantin dans son fauteuil s’approche de moi, jusqu’à ce que la pointe de son nez en bois touche mon nombril.



Moi (rigolant) : Ah ah hi ! Arrête ça fait des chatouilles !



Le pantin me met son nez dans l’œil.



Moi : AÏE !!! Saloperie !!! Tu l’as fait exprès !



Pinnochio : Même pas vrai !



Le nez de Pinnochio s’allonge et me pousse en arrière, me faisant tomber au sol.



Je me relève, passe une main derrière mon dos et en ressort une épée. Je la brandis vers le pantin.



Moi : En garde !!!!!!!



Un combat épique s’engage entre moi et le pantin. Ce dernier utilisant son nez pour se défendre de mes attaques (pour précision, son nez est très résistant !). Soudain, une alarme retentit dans le couloir et des lumières rouges (des espèces de girophares) apparaissent. Pinnochio et moi, surpris, arrêtons le combat.



Moi : C’est quoi ça ? C’est la première fois que je vois et entend ça ?



Pinnochio : C’est l’alerte de niveau 5 !



Moi : L’alerte de niveau 5 ? Ça veut dire quoi ? Qu’il y a un incendie ?



Pinnochio : Non, mais il se passe quelque chose d’extrêmement dangereux !



Voix dans un haut parleur : Message à tout les pensionnaires du centre ! Verrouillez vos chambres et restez-y à l’intérieur ! Un intrus d’une grande violence et folie est parmi nous !

ÉPISODE 4 :

Centre pour ados accros à la magie des *****-nuit





L’alarme et les girophares sont toujours actionnés.



Moi (me réjouissant) : Un intrus ?!!!!!



Pinnochio : Ya pas de quoi être content, crois moi ! Nous sommes en danger tant que nous resterons en dehors de nos dortoirs ! Il vaudrait mieux que nous retournions à mon dortoir ! Il n’est qu’à quelques pas d’ici !



Moi : NON ! Je dois rester ! Je suis persuadée que c’est ma mamounette ou mon papounet qui est là pour m’enlever de cet endroit ! J’ai réussi à envoyer un mail l’autre jour à ma famille ! Ils ont dû découvrir où je suis et à présent ils sont là pour moi !



Pinnochio : Un intrus d’une grande violence et folie ! J’ai entendu les fondateurs parler de toi entre eux ! Ils disaient qu’ils ne comprenaient pas pourquoi tu avais sombré dans la magie noire car ta mère est pacifiste et ton père n’est pas maléfique. Bien qu’ils aient apparemment un certain goût pour les fouets et autres accessoires louches, ce sont des gens bien ! Rien à voir avec la description qui a été faite via le haut parleur.



Moi (inquiète) : Oh oh !



Pinnochio : Quoi ?!!!!



Moi : Je n’ai pas que des personnes qui me veulent du bien dans ma famille ! Il y a ma tantinette Hallysonne qui est maléfique. C’est elle qui m’a planté une épée et qui m’a quasiment vidé de mes pouvoirs ! Ensuite, j’ai une autre tantinette qui voulait dans un premier temps me séquestrer pour m’empêcher de parler et ensuite qui a voulu m’éliminer à cause d’un vieux démon qui s’appelle Froutchak ! Et ya une de ses filles aussi qui était dans la combine et qui avait une barbe !



Pinnochio prend un air dégoûté.



Pinnochio : Donc, ça doit être une de ces trois personnes qui est venue pour toi…pour achever son travail !



Moi : On peut jamais être tranquille avec une famille pareille !



Petite voix : Hum ! Elle est vraiment pas mal roulée depuis notre dernière rencontre !



Moi (brandissant mon épée) : Hein ? Qu’est-ce que c’est ? Qui est là ?



Pinnochio : Qu’est-ce qu’il te prend ? Nous sommes seuls dans ce couloir !



Petite voix : De beaux seins et de belles fesses…hum…



Moi (m’écriant) : MONTREZ VOUS !!!!



Pinnochio : Tu commences vraiment à m’inquiéter ! Je me demande si ce n’est pas toi l’intrus d’une grande violence et folie.



Je remarque que le pantin a les yeux fixés sur ma (magnifique) poitrine.



Moi : Hey !!! Mais c’est toi !! C’est toi que j’entends !!!! C’est toi qui dis tout ces trucs pervers !!



Pinnochio : Je…je n’ai rien dit ! J’ai juste pensé !



Moi (surprise) : J’ai un nouveau pouvoir ! J’ai un nouveau pouvoir ! Youpiii !!! Je peux entendre les pensées !!! Et en plus j’ai de beaux seins !



Pinnochio me sourit. Je lui retourne son sourire. Nos visages s’approchent l’un de l’autre et nos lèvres commencent à s’effleurer. Soudain, tout ce qui m’entoure s’efface. Tout revient à sa place sauf que je suis à présent spectatrice de quelque chose. Je vois une ombre menaçante s’avancer de Pinnochio et entend le pantin crier quelques secondes plus tard. Tout s’efface. Tout revient. Je me recule du pantin.



Pinnochio : Quoi ? J’ai mauvaise haleine ?!



Moi : Non, non ! Ce n’est pas ça ! Tu sens l’eucalyptus, j’adooooore ! C’est que…je pense avoir encore un nouveau pouvoir ! Je viens d’avoir ce que je pense être une prémonition et…je pense que tu étais attaqué par l’intrus dedans.



Petite voix menaçante : Aaahh…des pouvoirs…plein de pouvoirs…aahhh !



Moi (inquiète) : C’est toi qui a pensé ça ?!



Pinnochio : Pensé à quoi ?!



Moi : Aux pouvoirs !



Pinnochio : Non…



Moi : Mais alors, qui est-ce ?



Le pantin et moi remarquons une ombre sur le mur s’avancer dans notre direction

Episode 5 :



Couloir du centre pour ados accros à la magie-nuit


L’ombre se fait de plus en plus grandissante et menaçante sur le mur, tandis que Pinnochio et moi nous serrons mutuellement dans nos bras, terrifiés.



Voix menaçante : Des pouvoirs...plus de pouvoirs !



L'ombre finit par se tourner vers nous et nous savons enfin à qui elle appartient. La steakette se tient devant nous. Elle tient dans ses bras un cochon à deux groins, très agité.



Moi : Aaaaah ! Des personnes que j'aurais aimé voir ici, c'est la dernière de ma liste !



Cochon : Pinnochio ! Indiana ! A l'aide !



Pinnochio (au cochon) : Mr Guindeon ?



Cochon : Oui, c'est moi !



Pinnochio (à moi) : Comment se fait-il que le directeur soit un cochon ?



Indiana : Ma tante et moi avions ce petit...hobbie de transformer les gens de notre famille en animaux !



Cochon : Cet être démoniaque m'a transformé en porc mais il semblerait qu'elle n'ait pas tout ses esprits et sa formule à eu des répercutions sur ma transformation !



La Steakette (serrant de plus en plus fort le cochon dans ses bras et lui lançant son regard le plus noir) : QUI n'a pas tout ses esprits ???



Cochon : Cuiiiiiiiiiiik pers... personne…



Moi (à la Steakette, sur un air de défi) : Si tu es ici pour finir le travail que tu croyais avoir fini, je me battrais s'il le faut !



Cochon (essayant de se débattre) : Se battre n'est pas...cuiiiiikkkkk...bbbiiieeenn !



La Steakette : Je ne suis pas venue pour finir mon travail mais juste pour les pouvoirs qu'il y a ici ! Ça grouille de magnifiques pouvoirs qui n'attendent que moi ! Mais si tu veux, je te tuerai une bonne fois pour toute juste après ça !



Hallyssone lâche le cochon qui tombe à terre et lui envoie une boule de feu qui le fait griller à petit feu.



Pinnochio et moi regardons avec horreur Mr Guindeon brûler. La Steakette ferme ses yeux, rendus noir par sa soif de pouvoirs, et semble se concentrer. Quelques secondes plus tard, le cochon apparaît par magie embroché au nez de Pinnochio, et tournant sur lui même pour mieux rôtir.



Moi (à Halyssone) : Il faut te faire soigner ! Déjà que tu n'étais pas très saine d'esprit avant, mais depuis que tu as aspiré tout les pouvoirs que j'avais moi même absorbé dans les livres, tu sembles être devenue une...une junkie des pouvoirs ! Je ne peux pas te laisser faire du mal à toutes les personnes qui se trouvent ici !



La Steakette (ignorant mes paroles) : Pousse toi de là gamine ! Il y a des personnes magiques qui m’attendent avec leurs pouvoirs !



Elle marche vers une porte au fond du couloir et me pousse fortement contre un mur pour me faire dégager de son passage. Au moment où la Steakette me pousse, je suis frappée par une prémonition. Je vois Halysonne se faufiler derrière une personne et lui envoyer une boule de feu qui la tue. Je reconnais cette personne qui se consume. Lorsque je reviens à moi, je m'écrase contre un mur. Je me relève sans trop de peine et regarde la Steakette avancer vers la porte au fond du couloir. Je me concentre et à l'aide d'un pet propulseur, je m'envole et fonce sur ma tantinette et la plaque au sol.



La Steakette : (plaquée au sol et enragée) : COMMENT OSES-TU ME SAUTER DESSUS ? TU VEUX MOURIR MAINTENANT ? SI C’EST CA, YA PAS DE PROBLEME !



Halysonne se concentre et fait apparaître une lame en bois, juste au dessus de ma tête.



La Steakette : Grrrr !!! CE N’EST PAS EN BOIS QUE JE VOULAIS ! C’EST EN FER !



La Steakette se concentre à nouveau et une lame en fer apparaît à la place de celle en bois.



Petite voix dans ma tête : A trois, je lui plante cette lame dans le dos ! Un…deux…



Je n’attends pas trois pour basculer sur le côté.



La Steakette : AAAAAAAAAAAHHHHHH !!



La lame s’enfonce dans le dos de Halysonne, mais sa cicatrice se referme très vite. Très en colère contre moi, des éclairs sortent des mains de la Steakette et foudroient tout ce qui est autour d’elle. J'essaie de m'abriter des éclairs lancés par ma dingue de tante.



Moi : C'est pas biiiieeeeeen ! Ca va prendre des mois pour tout remettre en état !



Un ding se fait entendre derrière moi. Je me retourne et remarque que le bout du long nez de Pinnochio est rouge et clignotant.



Pinnochio : Le rôti est prêt !



Moi (me retournant vers la Steakette) : IL FAUT QUE TU ARRETES ÇA TOUT DE SUITE ! TU POURRAIS FAIRE DU MAL AUX PERSONNES AUXQUELLES TU TIENS !



La Steakette : (ignorant mes paroles) Tais toi ! Et laisse moi faire ce que j’ai à faire !



Halysonne s’électroporte (pouvoir de téléportation par l’électricité). Elle disparaît donc sous mes yeux. Je cours rejoindre Pinnochio et l'aide à se débarrasser du cochon.



Pinnochio : Qu'est-ce qu'on fait pour ta tante ?



Moi : Il faut à tout prix la stopper ! J'ai eu une prémonition dans laquelle elle tuait son mari !


ÉPISODE 6 :

Couloir du centre pour ados accros à la magie des cieux-nuit





Pinnochio : Elle va tuer son mari ?!!!!



Moi : D'après ce que j'ai vu...OUI ! Je vais essayer de la retrouver ! Elle doit toujours être au centre à la recherche de nouveaux pouvoirs !



Pinnochio : Je te suis !



Moi : Non, c'est bien trop risqué ! Occupe toi du porc...je veux dire de Mr Guindeon !



Pinnochio : Mais...il est mort !



Moi : Bah emmène-le aux cuisines ! Ils voudront peut-être le servir pour le repas de demain !



Je souris à Pinnochio et d'un pet propulseur, je quitte le couloir en volant dans les airs.



Grande salle du centre





La Steakette est dans une salle éclairée par des halos de lumières bleues et blanches. Elle est cachée derrière un canapé et espionne des personnes magiques.



La Steakette (à elle même) : J’espère que je n’ai pas vu trop gros mais c’est irrésistible tous ces pouvoir concentrés ici !



Couloir du centre



Je suis toujours en train de voler grâce à mon pet propulseur.



Moi : Alors si j'étais une junkie de pouvoirs, dans quel partie du centre où les gens se rassemblent en grand nombre je m'électroporterait ?



Je réfléchis un instant.



Moi : Le foyer !!!!!!!!!!!!!!!!!!



Tel superman, je fonce vers le foyer.



Foyer du centre pour ados accros à la magie





En voulant se relever pour passer à l’attaque, la Steakette fait tomber un objet qui était près d’une table à coté du canapé. Les êtres magiques se retournent et l’attaquent alors. Un combat sanglant commence : la tantinette démoniaque fait apparaître une arbalète avec 3 flèches empoisonnées et vise les êtres de lumières se trouvant dans la pièce.



La Steakette : Une flèche empoisonnée pour toi, toi et toi !!!!



Touchés, ils meurent petit à petit.



La Steakette : Venez donc ici les pouvoirs !



Halysonne se fait toucher par un éclair de fondateur.



J'arrive à ce moment dans le foyer dans lequel tout les pensionnaires et quelques personnes faisant partie du personnel se battent à coup de magie.



Moi (mettant les pieds au sol) : AAAAaaahh !!! Ce qui se passe là, c'est pas biiiieeeeen !



Un espèce de souffle glacial me fonce dessus. Je me prépare alors à l'éviter en utilisant mon pouvoir de pet propulseur, mais à la place je fais un énorme pet qui provoque un tremblement de terre. Les miroirs tombent des murs, les personnes ne tiennent plus debout sur le sol. Je m'écroule également évitant de peu le souffle glacial. La Steakette, tombée par terre à cause de mon pet, s’envole dans les airs pour lancer une énorme boule d’eau sur 5 pensionnaires mais à la place, de la pluie tombe sur leurs têtes.



La Steakette : Grrrr !!! Ça m’énerve ce pouvoir qui déconne !



Halysonne lance des éclairs, de rage, et électrocute tous ceux qui étaient mouillés.



La Steakette : Voilà ! Là, c’est mieux !



Elle absorbe tout plein de pouvoirs.



Moi : Quelle catastrophe !!! Je ne pourrais pas y arriver seule ! Il va me falloir de l'aide !



Je me relève et avance vers ma tantinette. Je lui lance un sourire maléfique.



Moi : Je peux t'aider à trouver encore plus de pouvoirs si tu le désires !



La Steakette (ne réfléchissant pas) : Ok ! Dis moi où il y en a ! Je te suis mais avant, un p’tit dernier pour la route.



Halysonne poignarde dans la gorge un fondateur et lui aspire ces pouvoirs.



La Steakette : C’est bon ! On y va



Moi : Tu sais comment nous sortir d'ici ?



La Steakette : Bien sûr !



Moi : Génial ! Pourquoi ne m'attendrais-tu pas dans le couloir ? Je vais achever quelques personnes présentes ici pour récolter plus de pouvoirs !



La Steakette : Ok, mais dépêches-toi ! Ça serait bête pour toi de me faire perdre ta source de pouvoirs au péril de ta misérable vie !



La Steakette s’en va dans le couloir. Je me précipite vers un fondateur qui fait semblant d’être mort, et lui donne un coup de pied dans les côtes.



Fondateur (ouvrant les yeux) : Je vous en prie ! Ne me faites pas de mal !



Moi : Je ne vais rien vous faire ! Dîtes simplement à Pinnochio que je suis partie avec ma tante ! Et essayez de contacter les personnes que je vais vous citer pour nous venir en aide !



Voix de la Steakette (commençant à s’impatienter) : TU TE MAGNES DE FINIR CA ?!

J'arrive dans le couloir.



Moi (la mine réjouie): J'avais oublié à quel point ça faisait du bien de tuer des innocents ! Le mal c'est bbbiiiieeenn !



La Steakette : Enfin je te reconnais ! Allez, montre moi ta récolte !



Moi : Tu veux dire...les pouvoirs que je viens d’acquérir à l'instant ?



La Steakette : Oui !



Moi : ah euh...



Je lâche un gros rot à la figure de la Steakette.



Moi : Hum..alors celui là, c'est le pouvoir du super rot doublé du pouvoir de mauvaise haleine !



La Steakette : (se bouchant le nez et se faisant de l’air près de son visage) : C’est ce que je peux remarquer !



Moi : Sinon, je viens d'acquérir le pouvoir de claquer des fesses ! Tu veux voir ?



La Steakette : Euh…ce n’est pas trop utile ce pouvoir ! Sinon tu m’as dis que tu pouvais m’aider a trouver d’autres pouvoirs…tu m’y emmènes ?



Moi : Ça doit être un pouvoir passif, mais qui je suis sûre doit avoir son utilité ! Euh...c'est plutôt à toi de m'y amener. Je n'ai plus de pouvoirs pour quitter ce lieu étant donné que tu m'as planté une épée dans mon dos, il y a de cela quelques semaines ! Ramènes nous sur Terre et je t'y conduirai ! Je commence vraiment à me sentir oppressée aux cieux !



La Steakette : Un pouvoir passif ? Mouais pourquoi pas ! Ah...c’est vrai ! J’avais presque oublié ce bon moment ! Bref...donnes moi ta main !



Halysonne me prend la main et nous électroporte sur terre.



Moi : hum...en route alors ! Ce n'est pas loin d'ici !



La Steakette se met à marcher devant moi.



Moi (chuchotant): Dans quelle galère je me suis encore mise ?! Si mon plan échoue, je vais finir à la broche comme Mr Guindeon…

Episode 7



La Steakette et moi marchons depuis plusieurs heures.



La Steakette (commençant à s'énerver) : Quand est-ce qu'on arrive ? J'espère pour toi que ce n'est pas un plan pour m'avoir fait quitter ton camp !



Moi : Nan, nan ! Je pensais que c'était plus près de l'endroit où tu nous as électroporté, mais il semblerait que j'ai mal calculé la distance !



Nous passons devant un grand arbre ayant des têtes réduites à la place de fruits.



La Steakette : Où est-ce que tu nous as fait atterrir encore ? Il est bizarre cet arbre !



Moi (pensant) : Ouf ! Elle n'a pas remarqué que nous sommes déjà passé ici tout à l'heure ! (à la Steakette) Quoi ? Tu as peur ? Je croyais que tout ce qui touchait au démoniaque te branchait ?



La Steakette : Qu'est-ce qui te fait croire que j'ai peur ? Bien sûr que tout ce qui touche au démoniaque ça me branche ! Bon allez ! Amènes-moi à cette fameuse source de pouvoirs avant que je ne m'énerve !



Moi (pensant) : Vite ! Il faut que je trouve un endroit avant qu'elle ne se doute de quelque chose !



Nous arrivons devant un cimetière.



Moi : On y est !



La Steakette (regardant les alentours) : Un cimetière ? La personne ayant ces pouvoirs est morte ? Ça ne m'intéresse pas alors ! (pensant) Si c'est un piège qu'elle me tend, elle aura une très mauvaise surprise !



Moi (entendant ce que pense la Steakette, pensant) : Oulah ! Je n'aime pas les surprises alors les mauvaises...J'ai un avantage sur la Steakette si jamais elle décide de s'attaquer à moi. Elle ne sait pas que j'entends certaines de ses pensées. Grâce à ce nouveau pouvoir, je pourrai peut-être contrer ses possibles attaques à mon égard ! (à la Steakette) Hum...c'est un...cimetière de...de personnes mortes qui n'ont pas transmis leurs pouvoirs ! Ca grouille de plein de cadavres et de jolis pouvoirs !



La Steakette : D'accord ! Alors tiens !



Halysonne fait apparaître une pelle et me la lance.



La Steakette : Déterre donc ces cadavres pour que je puisse m'emparer de leurs pouvoirs !



Moi : Je ne suis pas ton esclave ! Je t'ai amené ici...je vais pas non plus faire le sale boulot à ta place ! Je propose que tu déterres quelques uns de nos amis qui se trouvent sous terre pendant que je vais patrouiller dans le cimetière voir si je trouve quelque chose d'intéressant !



La Steakette : A présent, tu es mon esclave !



Elle fait apparaître des chaînes autour de mes poignets et de mes chevilles.



La Steakette : Au boulot maintenant



Moi (pensant) : Elle a une drôle de façon de me remercier ! (à la Steakette) Je ne pourrai pas creuser avec des chaînes aux poignets et aux chevilles ! J'ai besoin d'être libre dans mes mouvements !



La Steakette : Très bien !



Elle me retire les chaînes.



La Steakette : A la place, je t'immobiliserai au moindre faux mouvement.



Moi (pensant) : Attend que je te donne un coup de pelle sur le crâne, tu fera moins la maligne ! (à la Steakette) Oh merci ! Quelle gentillesse !



La Steakette (pensant) : Je vais lui faire une p’tite farce !



Elle se concentre et récite un truc incompréhensible, puis soudain les cadavres sortent de leurs tombes et se dirigent vers moi.



La Steakette : Joyeux halloween ma nièce !



Moi : Aaaaahhh !!!! Elle est pas marrante ta blague !!! Arrête ça !



La Steakette (se marrant) : Mais si c'est drôle !



Moi : Non !!!



Je coupe la tête de quelques morts pour me défendre.



La Steakette : Les pauvres ! Tu les as décapité !



D'un pet propulseur, je m'envole et me dirige dans les airs à l'autre bout du cimetière.



Moi (en volant) : C'est même pas marrant ! Et puis ce n'est pas Halloween !



La Steakette (se marrant toujours) Ok ! (parlant aux cadavres) Vous pouvez vous recoucher à présent !



Les cadavres obéissent.



La Steakette : Voilà !



J'atterris devant une crypte désaffectée.



Moi : Maintenant que je suis loin de la tantinette, je vais pouvoir mettre mon plan à exécution.



J'entre dans la crypte et m'assoit sur grande tombe qui se trouve en son centre.



Moi : Il ne reste plus qu'à espérer que le fondateur fasse ce que je lui ai dit...





Cimétière-nuit





La Steakette : INDIANA ! TU ES PASSÉE OU ENCORE ? INDIANA !



La Steakette commence à perdre ses moyens. Tout le cimetière se met à brûler.





Crypte du cimétière-nuit





J'attend toujours sur la tombe.



Voix : Indiana !



Je sursaute et me rend compte que Pinnochio est assit à côté de moi.



Moi : Tu m'as fait peur ! C'est bien que tu sois là ! Où sont les autres ?



Pinnochio : En chemin !





Cimetière-nuit





Halysonne se dirige vers une crypte devenue noire à cause du feu.



La Steakette : Indiana ! Si je te trouve, je te tue immédiatement !





Crypte du cimetière-nuit





Moi : Elle arrive ! J'ai...j'ai peur, Pinnochio ! Et si nous ne sommes pas assez fort pour la raisonner ?



Pinnochio : On fera tout ce que l'on pourra...et ne t'en fais pas, je suis là pour te protéger !





Extérieur de la crypte-nuit





Halysonne ranime des cadavres.



La Steakette : Allez donc la retrouver et foutez-lui la trouille de sa vie !





Intérieur de la crypte-nuit





La porte de la crypte s'ouvre violemment. Une dizaine de cadavres s'avancent vers nous d'un pas menaçant. Pinnochio et moi sautons de la tombe et reculons face aux cadavres. Soudain, je me heurte à quelqu'un. Je pousse un cri de terreur.



Voix familière : N'ai pas peur ! Nous sommes là pour t'aider !



Je me retourne et regarde les "personnes" qui sont dans la pénombre. Je souris, soulagée.


ÉPISODE 8 :

Extérieur de la crypte-nuit





La Steakette : Bon, quand est-ce qu’elle sort de là ?



Des cris se font entendre à l'extérieur de la crypte.





Intérieur de la crypte-nuit





J'assomme plusieurs cadavres avec des crucifix en fer tandis que Pinnochio se sert de mon string (que je lui ai passé quelques secondes plus tôt) comme lance pierre. Alors que nous en avons fini avec les cadavres, d'autres entrent dans la crypte.



Moi (me retournant vers mes alliés qui se trouvent toujours dans la pénombre) : Ok ! On va avoir besoin de votre aide !





Extérieur de la crypte-nuit





La Steakette : Quels bons à rien ces cadavres ! Pas étonnant qu'ils soient morts !



Halysonne se concentre pour assembler plusieurs cadavres pour en faire un géant.





Intérieur de la crypte-nuit





Mes alliés sortent enfin de l'ombre. La famille de Patrick, Papouille le lapin, Zaza l'éléphante, Chienne Marie (la strip-teaseuse de l'enfer) sont à mes côtés pour le combat. Nous nous lançons dans une lutte acharnée pour en venir à bout des nouveaux arrivants. Chacun a sa technique personnelle : Chienne Marie étouffe les cadavres en plongeant leur têtes dans sa volumineuse poitrine, Papouille la lapin se bat avec comme arme une carotte et donne des fessées grâce à la verdure qui se trouve au bout du légume, Zaza l'éléphante, toujours victime d'horribles gaz, les utilise à son avantage tandis que la famille de Patrick se bat à coup de sabots et de cornes. Soudain, l'entrée de la crypte explose. La poussière laisse place à un cadavre géant. La Steakette se tient debout sur son épaule, plus maléfique que jamais.



La Steakette : Tiens, tiens ! Voilà de nouveaux arrivants qui vont bientôt mourir ! (à moi) Si tu tiens à leurs vies, amènes-moi vite à cette maudite source de pouvoirs !



Moi : Il n'y a jamais eu de source de pouvoirs ! C'est un piège pour que tu me sortes du camp dans lequel j'étais enfermée. Maintenant que je suis dehors et que j'ai constitué mon armée, nous allons t'arrêter et faire en sorte que tu n'ais plus aucun pouvoirs !



La Steakette (complètement enragée) : QUOI ? TU M'AS PIÉGÉ ? TU VAS ME LE PAYER CHER !



Le cadavre géant s'avance, menaçant vers nous.



Chienne Mary (à moi) : J'en fais mon affaire ! (aux alliés) Et un...deux...un, deux, trois, quatre !



Sous mes yeux étonnés, la famille de Patrick commence à faire un rythme en tapant leurs sabots arrières contre les murs tandis que Papouille se sert des fesses de Pinnochio comme batterie (et de sa carotte comme baguette) et que Zaza l'éléphante entame une mélodie orientale à coup de pets toxiques. Chienne Mary débute alors une danse endiablée devant le cadavre pour le séduire. Je commence moi même à essayer un nouveau déhanché.



La Steakette (étonnée de voir un tel spectacle) : Nan, mais c'est quoi ce cirque ? (au cadavre) tue-les !



Le cadavre géant ne bouge pas.



La Steakette : TUE-LES !



Le cadavre ne bougeant toujours pas, la Steakette (folle de rage) le détruit.



Chienne Mary : Mon pouvoir n'a aucune frontière !



La strip-teaseuse décroche le voile qu'elle porte autour de la taille et l'envoie derrière elle. Pinnochio et Papouille se battent alors pour le récupérer.



Chienne Mary (à la Steakette) : Montre moi un peu ton déhanché !



La Steakette (à Chienne Mary) : Voilà mon déhanché !



Halysonne lui envoie des boules de feu sur sa poitrine.



La Steakette (se marrant) : Maintenant ? Tu peux te trouver un autre travail !



Chienne Mary court comme une folle, la poitrine en feu. Zaza l'éléphante lâche alors un pet sur la strip-teaseuse, mais cela a pour effet de rendre les flammes plus puissantes.



Chienne Mary (criant) : Ca va me coûter une fortune de tout refaire !



La strip-teaseuse disparaît. Les alliés arrêtent de faire la musique.



La Steakette (morte de rire en voyant le spectacle) : J'ai trop rigolé ! (reprenant ses esprits) Bon, quelqu'un d'autre veut rejoindre la catin ?



Je rejoins Papouille.



Moi (au lapin) : Il faudrait que tu essais de l'envoyer dans ton monde, comme ça a été fait avec moi.



Lapin : Il faut qu'elle ait une grande décision à prendre pour cela !



Moi : Oui...mais laquelle !



Pendant que je discute avec Papouille, Zaza l'éléphante passe à l'attaque. Elle lance un énorme pet toxique sur la Steakette, qui est alors projetée sur les ruines de l'entrée de la crypte.



La Steakette (toussant à en crever, parlant de Zaza) : Ça devrait pas exister ces erreurs de la nature.



Halysonne lance des éclairs au cul de l’éléphante.



Zaza court se réfugier à l'arrière de la crypte.



Petite voix dans ma tête : Je vais tous les tondre un par un !



Moi (à Pinnochio) : Je viens t'entendre une voix...je pense que c'était celle de ma tante ! Elle veut tous nous tondre.



Pinnochio : Elle devait vouloir parler des boucs !



Moi : J’dis pas non à une épilation!



Je soulève ma jupe et montre mes jambes poilues à Pinnochio, qui reste choqué.



Papouille : Ca devait être la voix de la bergère ! Il y a un pré à côté du cimetière où elle garde des moutons !



Moi : Aaah ! Tout s'explique !



Pendant ce temps, la famille de Patrick vole dans les airs et attaque de tous les côtés la Steakette, à coups de cornes et de sabots.



La Steakette (essayant de se protéger avec un champ magnétique) : Ce soir, on va manger de la viande !



La tantinette prépare une boule de feu. Les boucs évitent les boules de feu lancées par la Steakette et viennent se ranger derrière moi.



Pinnochio : En parlant de viande...



Le patin plonge son unique main dans la poche de son short et sort quelque chose enroulé dans du papier aluminium Il me le tend.



Moi (à Pinnochio, intriguée) : Qu'est-ce que c'est ?!



Pinnochio : Un morceau de Mr Guindeon ! Je me suis dit que tu voudrais y goûter !



Moi : Ew ! Non merci, gardes-le...je n'ai pas très faim !



Pinnochio : Tu ne sais pas ce que tu loupes !



La Steakette s'avance vers nous. Je réfléchis alors à une éventuelle grande décision qu'elle aurait à prendre.



Moi : Euréka ! (à Papouille) Je sais la grande décision qu'elle peut prendre...soit elle garde ses pouvoirs et alors elle tue son mari ou bien elle perd ses pouvoirs et le steak reste en vie !



Papouille : Bien joué ! Je vais préparer le rituel !



Le lapin va dans le coin opposé de la crypte et commence à faire une espèce de danse pour invoquer la pluie, en agitant sa carotte dans les airs. La Steakette n'est plus qu'à quelques centimètres de moi.



La Steakette (tout près de moi) : Je vais être sympa avec toi. Je te laisse choisir ta mort ! Tu veux mourir par le feu, l'eau, l'électricité ?



Moi : Je...je...



Le couvercle de la tombe se trouvant dans la crypte glisse sur le côté et un corps fait surface. C'est Titie.



Titie : Hey ! Vous êtes dans une crypte ! Un peu de silence !



Moi : Titie !



La Steakette (étonnée) : Titie ??? Mais qu'est-ce que tu fais là ? Ça fait un bail qu'on ne s'est pas vues !



Moi (à Titie) : Qu'est-ce que tu fiches ici ?!

Episode n°9



Crypte-nuit





Tout le monde regarde Titie qui vient de sortir du tombeau se trouvant dans la crypte.



Moi (à Titie) : Mais enfin Titie, qu'est-ce que tu faisais enfermée dans un tombeau ? Et où étais-tu pendant tout ce temps ? Ca fait des mois que tu as disparu sans rien nous dire ! On s'est fait du souci !



Voix dans ma tête : Parfait, la gamine est tombé dans le panneau ! Elle ne se doute de rien et Halysonne non plus !



Halysonne (me parlant) : Elle faisait de la place pour toi !



Je lance un regard peu amical à ma tantinette.



Voix dans ma tête : Je ne me sens pas très bien dans ce corps...c'est bizarre ! Vivement que je reprenne mon apparence !



Moi : Hein ? Il y a un imposteur parmi nous ! Qu'il se dénonce ou...ou...



Pinnochio : Où je lui met mon nez là où je pense !



Halysonne (à moi) : Tu entends des voix, Jeanne d'Arc ? (parlant à Pinnochio ) Toi ne la ramène pas.



La bouche de Pinnochio s’efface par magie.



Moi (à la Steakette) : Hey ! Rends lui tout de suite sa bouche ! (à tout le monde) Alors ? Personne ne veut se dénoncer ?



Personne ne répond.



Moi : Très bien...puisque c'est comme ça...



Je ferme les yeux un court instant et récite une formule.



Moi : Que toute apparence empruntée, Soit à présent dévoilé, Que les véritables identités, soit ici révélées.



Des halos jaunes entourent Titie qui finit par prendre l'apparence du steak. Au sol, un cafard est également entouré des même halos jaunes et prend l'apparence d'une jeune femme qui, à voir sa tenue, est bergère.



Tout le monde regarde Falcon et la bergère.



Bergère : Ben quoi ? J'ai entendu du bruit alors j’suis venu voir qu'est-ce qui se passait ici !



Halysonne : (au steak, étonnée) : Qu'est-ce que tu fais là ? Et c'est qui cette femme ? (commençant à s’énerver) Tu me trompe avec elle ?



Bergère (à la Steakette) : Eh oh ! On se calme la p'tite dame !



Falcon : Qu’est-ce que je fous …?...tiens, j’ai à nouveau un truc entre mes jambes ! Enfin je l’ai retrouvé ! Cela dit, cette p’tite expérience féminine m’a apprit plein de choses !



Le Steak se tourne vers la dame à coté de lui. La gerbere est en train de ber...heu nan la bergère est en train de gerber car elle a mangé un yaourt fabriqué avec du lait d’une de ces chèvres ( cousine a Patrick ) dans lequel il y avait encore une pétole.



Falcon : Beurk ! Dégueu !



La bergère s'approche de la Steakette et s'essuie la bouche avec la manche du pull de cette dernière. Halysonne, dégoûtée, fait avaler une boule de feu à la bergère. Elle explose.



Falcon : Qu’est-ce que je fais ici ?? (se tournant vers sa femme) Qu’est ce que tu fais là ma chérie ?!



Halysonne (au steak) : Toi, tu fous quoi ?



Moi (au steak) : Ouais ! C'est plutôt à toi de nous dire ce que tu fais caché dans un tombeau ? T'es devenu nécrophile ou quoi ?



Falcon : Nan, j’étais sur une enquête de meurtre. Je travaille pour Les Experts : Suisse



La bergère, qui s’avère être en réalité un Phénix (comme Bianca dans Charmed), réapparaît dans la crypte.



Bergère (à la Steakette) : Tu veux la baston ? Viens là !



La bergère relève sa jupe et nous voyons qu'elle porte un pantalon en cuir.



Falcon : C’est une sado en fait cette bergère !!! (à moi) Elle n’est pas de parenté avec toi Indiana ?? J’suis sûr que c’était ta baby-sitter ! Elle te foutait des coups de fouets ! Slap ! Slap ! Allez p’tite Indiana, fait marcher ton pet propulseur ! Vous n’êtes pas très nets dans votre famille !



Moi (au steak) : Eh ho ! J’suis pas une sado ! Le mal ce n'est pas bbbiiieeennn ! Le sexe non plus !!! Et je te rappelle que nous sommes de la même famille !

Halysonne (à la bergère) : Quand je tue quelqu'un, il ne réapparaît pas !



La Steakette lance sur la bergère des éclairs et de l'eau en même temps. La bergère disparaît, électrocutée.



Falcon (à la Steakette) : Chérie, avant de la massacrer il me fallait un bout de sa chair pour mon enquête, sinon je ne vais pas pouvoir la résoudre !



La bergère réapparaît une fois de plus.



Bergère (à la Steakette): Ne gaspilles pas ton temps, tu ne peux pas me tuer ! Bon, ce n'est pas tout mais j'ai des moutons à aller surveiller !



La bergère quitte la crypte.



Moi (au steak): Il faut que tu m'aides à brider les pouvoirs de ta femme, sinon…elle va te tuer !



Falcon (à moi) : Il faut arrêter l’alcool, Indiana ! Tu as quel âge maintenant?? Tu n’as pas encore le droit de boire ?



Moi (au Steak) : Nan ! Et j’suis pas bourrée, idiot ! J'ai eu une prémonition ! Elle va te tuer ! Ta femme est folle ! Elle a concentré trop de pouvoirs en elle !



Falcon : Je sais…parfois, elle peut péter sa pile ! Je l’ai déjà surprise !



Halysonne (à moi) : C'est qui la folle ?



Moi (à Halysonne) : C'est toi !



Halysonne (à moi) : Tu vas mourir pour ça !



Moi (à la Steakette) : Tu crois que tu me fais peur !?!



Falcon (à sa femme) : Ooh mince ! Si tu la tues, on n’aura sûrement plus de pots de Nutella de la part de sa mère !



Moi : On dira que c'était un accident ! Et puis pour les pots, j’ai les pouvoirs de la gamine donc je pourrai probablement en créer !



Moi : Où est Anna ? Ça serait assez embêtant qu'il lui arrive quelque chose !



Falcon : Je ne peux plus respirer ! Vite, mes cours sur l’accouchement !



Halysonne (au steak) : Souffle ! Respire ! Pousse ! )



Moi (à Falcon) : Tu…tu vas accoucher ?!



Falcon : 1..2..3 ! Respirer ! 1..2..3 ! Pousser !



Moi (à la Steakette) : Il accouche là ?



Halysonne : Je ne sais pas !



Falcon (à Halysonne) : Vite mon amour, rentrons à la maison ! Je suis en train de perdre les eaux !



Moi (au steak) : Ah nan ! J’te laisse pas partir avec cette tarée ! Tu vas accoucher ici ! Va t'allonger dans le tombeau !



Falcon : Ah nan ! C’est plein de bestioles ! Des cafards et tout…



Halysonne (très énervée) : Je ne suis pas tarée !!!



Falcon : Ces saletés de cafards vont tous cafter que je vais accoucher en buvant leurs cafés !



Moi (à la Steakette) : Si tu es folle !



Papouille s'approche de moi.



Papouille (à moi) : C'est bon ! Le rituel a été accompli !



Moi : Parfait ! Envoie la dans ton monde !



Le lapin tend sa carotte qui brille d'une lumière intense. La lumière entoure le Steak et la Steakette qui disparaissent. Papouille disparaît également.

ÉPISODE 10 :

Papouille est assis sur les fesses de la Steakette, qui est allongée sur le ventre. Le lapin jette un oeil à la montre en or qu'il porte à l'une de ses pattes.

Papouille : Je vais être en retard sur mon planning si elle ne se réveille pas vite fait !

Le lapin sort un bloc-notes de sa veste et le feuillette.

Papouille (l'air abattu) : Oh non ! Ma prochaine cliente est Britney Spears ! Il va encore falloir que je l'aide à trouver une nouvelle perruque.

La Steakette commence à bouger.

Halysonne commence à se réveiller.

Halysonne (se parlant à elle-même) : Pourquoi j’ai les fesses plu lourdes d’un coup ? Pourquoi je suis allongée ?

Elle se retourne et dégage Papouille en même temps, puis se lève.

Halysonne (à Papouille) : Qu’est-ce que tu as fais ? Où suis-je ?

Papouille se relève et frotte de ses mains sa veste pour enlever la saleté.

Papouille : Un peu de délicatesse ! C'est une veste qui m'a été spécialement offerte par J-P G !

La Steakette regarde le lapin avec de gros yeux ronds.

Papouille : J-P G...Jean-Paul Gautier !

Le lapin s'approche de la Steakette.

Papouille : Vous êtes dans le monde où j'officie...un monde dans lequel on ne peut accéder que si on a une importante décision à prendre. C'est la raison pour laquelle vous êtes ici....par contre, je ne sais pas ce qu'il est advenu de votre mari...peut-être est-il prisonnier d'un autre monde étant donné qu'il n'avait pas de grande décision à prendre.

Halysonne (à Papouille) : La seule grande décision est de savoir si je te tue maintenant ou plus tard ! Et je sais que tu sais où est mon mari, alors qu’on me le ramène vite fait !!!
Papouille : Je n'en sais rien du tout et...vous ne pouvez pas me tuer ! Je suis dans mon monde ici, ce qui signifie que je suis invincible ! Et vous n'avez pas de pouvoirs tant que vous resterez dans ce monde.

Halysonne : La seule personne invincible ici, c’est moi et puis tu vas mourir maintenant ! Ce soir, c’est lapin rôti !

La Steakette essaye de faire apparaître une boule de feu mai cela ne fonctionne pas.

Papouille se moque de la Steakette.

Papouille : On fait moins la maligne !!!

Le lapin cligne des yeux et Halysonne tombe à genoux, la tête baissée. Papouille pose une patte sur la nuque de la Steakette et la retire presque aussitôt. La Steakette a la trace de la patte de l'animal sur la nuque.

Halysonne (toujours a genoux) : Qu’est-ce que tu m’as fais encore ? Tu as des pouvoirs ? (pensant) Très intéressant s’il en a !

Papouille : J'ai mes pouvoirs de guide ! Mais nous ne sommes pas là pour parler de pouvoirs ! J'ai une mission : Vous guider afin vous aider à prendre une grande décision. Vous allez devoir choisir entre la perte de vos pouvoirs et donc la survie de votre mari ou bien garder vos pouvoirs et perdre votre mari. Pour vous aider, je vais vous faire voir ce que pourrait être votre vie dans les deux cas.

Halysonne : En quoi mes pouvoirs et la probable perte de mon mari son liés ?

Papouille : Indiana a eu une prémonition dans laquelle elle vous a vu tuer votre époux ! Ainsi choisir entre brider ou garder vos pouvoirs revient à choisir entre la vie ou la mort de votre époux...c'est une décision assez grave à prendre...mais je suis persuadé que vous ferez le bon choix !

Halysonne : Indiana veut ma mort a tout prix ! Elle veut que je n’aie plus de pouvoirs ! Et jamais je ne tuerai mon mari, vous ne me connaissez pas du tout !

Papouille : J'ai suffisamment confiance en Indiana pour...

Des hennissements se font entendre. Papouille lève la tête et voit dans le ciel quelque chose foncer dans leur direction.
Papouille (s'écriant) : Les allemands nous attaquent !!! A terre !!!

Halysonne : Les allemands ??? Il débloque ce lapin !

Une personne arrive sur un cheval qui à des flammes sur sa crinière et sa queue. Elle se dirige vers Papouille et Halysonne. On peut reconnaître Titie sur le cheval.

Titie : Oh lala ! Pourquoi j'ai invoqué ce bourriquot pour me donner la sortie de secours ! Il me fait courir et maintenant, j’ai mal aux fesses !

Le cheval se pose à terre. Titie en descend et aperçoit sa soeurette.

Papouille (à Titie) : Qui êtes vous ? Veuillez déclinez votre identité, mademoiselle !

Titie : Hors de mon chemin gros machin.

Titie pousse Papouille et se dirige vers Halysonne.

Titie (à la Steakette) : C'est toi ma soeurette démoniaque ?

Halysonne : Oui, c’est moi ! Contente de te revoir ! Comment tu t’es retrouvée ici ?

Titie : Après que la bande à Mickey m'ai attaqué, elle m’a envoyé ici pour choisir de quel coté je suis, et maintenant j’erre en cherchant la sortie. Et toi, que fais-tu là ?

Halysonne : Ce foutu lapin ma amené ici pour que je choisisse entre garder mes pouvoirs ou les perdre car soit disant, je peux tuer mon mari si je les garde.

Titie : Oh ! J'espère que c'est faux ! Moi, j'adore mon frérot ! (chuchotant à l’oreille d’Halysonne) Mais si on le laisse là le lapin et qu'on trouve la sortie avant lui, il ne tuera pas ton mari ?!

Papouille se relève et s'approche des deux soeurettes.

Papouille (énervé) : Je ne suis pas un gros machin ni un foutu lapin !

Titie (ricanant) : Si, tu l'es !

Halysonne (ricanant aussi) : Ouais, c’est vrai ! Tu l'es !

Papouille (à Halysonne) : Ca suffit ! Je peux prendre moi même la décision à votre place si vous n'êtes pas correcte avec moi ! (à Titie) Où est votre gardien ?!

Titie : Disparu dans la nature à cause des pets toxiques. Tant mieux pour lui, sinon je l'aurai dégommé avec mon couteau suisse !

Papouille : Mince ! Zaza a encore frappé ! (à Titie) Depuis, combien de temps êtes vous ici ?

Titie : Hum… (comptant sur ses doigts) A peu près 4 mois.

Papouille : Quatre mois !!!!!!!! Et donc, vous n'avez plus de guide pour vous aider à sortir ?

Titie : Non, vu que je suis encore là !

Papouille : Bien...il faut vous trouver un nouveau gardien d'urgence sinon passé le délai de garde dans ce monde, vous pourrez nous poursuivre en justice !

Halysonne : Reste plus longtemps alors Titie ! Comme ça, tu pourras leur faire payer ton absence auprès de la famille !

Titie (à la Steakette) : Oui, tu as raison ! Et puis de toute façon, je suis assez grande pour sortir toute seule! (sortant une boussole) Et grâce a ça, je vais y arriver !

Papouille : (à Titie) : Vous ne pouvez sortir qu'en prenant la décision pour laquelle on vous a envoyé ici ! Je vais voir si je peux vous trouver un nouveau guide...

Le lapin consulte son bloc-notes.

Papouille : Alors...Zzzzzzoom la mouche est sur un cas très délicat car elle doit aider Pamela Anderson à choisir ses nouveaux implants mammaires donc elle ne pourra pas être votre guide. Dardard l'abeille s'occupe d'Alyssa Milano afin de l'aider à choisir qu'elle sera le nouveau joueur professionnel de baseball avec qui elle va sortir, Zaza s'est prit un éclair aux fesses donc je suppose qu'elle prendra un congé et puis de toute façon elle n'est pas là...

Papouille continue de feuilleter le bloc-notes.
Papouille (à Titie) : Il n'y a personne pour vous...je vais devoir m’occuper de vous dans ce cas.

Titie (en colère) : Mais je vous ai dit que je n'avais pas besoin de guide.

Une sonnerie se mit en route : Faudrait savoir c’que tu veux, faudrait savoir c’que tu veux !

Titie : C'est quoi cette musique??

Papouille : Euh...c'est mon portable !

Halysonne : Il y a du réseau ici ???

Papouille : Oui, du réseau si vous avez un portable qui passe dans les autres mondes !

Titie : Intéressant…je vais commandez un Orangous quand je serais sortie !

Papouille regarde l'écran de son portable.

Papouille : Humm...c'est Angelina Jolie et Brad Pitt...ça doit concerner encore. Je ne réponds pas ! Ils laisseront un message sur mon répondeur !

Titie (arrachant le téléphone des pattes de Papouille et décrochant) : Je t'aime, Brad ! Quitte la ! I love you !!!!! !!!!

Halysonne (à Titie) : Donne moi le tel, je vais essayer de joindre mon homme ! Il a toujours son portable sur lui !

Un rire se fait entendre à travers le téléphone et ça coupe.

Papouille : Humm...ça devait être le petit Maddox qui faisait une blague !

Titie (à la Steakette) : Bonne idée ! Tu lui dis de venir nous chercher !

Papouille cligne des yeux et son portable disparaît

Halysonne (étonnée et furieuse) : Eeeeeeeeeeh ! Où est le tel ? J’en ai besoin !

Titie (en colère) : Je vais le flinguer son gamin à Brad ! Il va voir de quoi est capable Titie !

Papouille : Vous ne pouvez pas partir d'ici sans avoir prit la décision !!! Et personne ne peut entrer ici sans qu'on le décide et pour une bonne raison ! Alors vous vous taisez et vous me suivez ! Nous allons voir ce que seraient vos vies en fonction de la décision que vous prendrez... (à Titie) Quel est le choix que vous devez faire ?

Titie : Mon camp ! Le bien ou le mal !

Papouille (à Titie) : Pourquoi devez vous prendre cette décision ?! Il y a bien une raison !

Titie (réfléchissant) : Hum…j’aime le mal car ma soeurette Halysonne est du même coté, car j'aime tuer les gens et j'adore piquer les pouvoirs des gens !!!

Papouille (à Titie) : Je vois...vous avez dû faire trop d'excès. Ça doit être pour cela que vous êtes ici...vous allez nous suivre. Nous allons d’abord nous occuper de votre soeur et ensuite ce sera votre tour.

Le lapin agite sa carotte dans les airs et un portail s'ouvre dans l'air.

Papouille : Après vous...

Les deux soeurettes sautent dans le portail, suivies par Papouille. Le portail se referme.

Ca restera comme archives

Pour l'instant on le laisse là, mais peut-être qu'on le mettra ailleurs

En cette magnifique soirée du 23 Septembre 2008, je déclare solennelement que le jeu des fessées, initialement inventé par Alison et Guigui, rejoints par Simon, prend fin.

Les scores sont les suivants

Guigui : 28
Alison : 5
Simon : 25
Aucune fessée n'a été distribuée !

Piqure de rappel : le jeu des fessées consistait en une interdiction pour les joueurs d'utiliser à la vue des autre certains signes, tels que "lol" et "^^".

z'avez vu ? moi j'suis une gentille fifille qui suit bien les règles ! pas comme les 2 êtres marins lol ( ouuuh ça fait du bien de le mettre ^^ ( et lui aussi ) )

wow j'en ai manqué des délires... je serai jamais capable de lire ça... XD
vivement le prochain lol

mdr jef ! ya pas de délires depuis genre un an ! ^^ mag a juste rajouté le délire des fessées, qui n'est pas vraiment un délire "rpg" comme on faisait.

c'est clair que àa fait du bien de réutiliser ces petits signeset mots ! et soulignons la création du diminutif : bdr !

il me tarde de revoir d'un gros smiley jaune alison !

grâce au mot "bdr" mag s'est pris tout pleins de fessées d'un coup pour non respect du copyright que guigui et moi avions !

Guigui a écrit:il me tarde de revoir d'un gros smiley jaune alison !

viens sur msn et tu le verra

n'empêche les délires d'avant ça me manque !

moi aussi !

j'ai relus quelques résumés des aventures d'indiana et de sa tantinette démoniaque mdr ! c'était le bon vieux temps

Perso j'ai plus le temps ni l'envie de délirer donc bon...

toi tu as vieilli de la tête tandis que nous on est restés jeunes, on a besoin de délirer lol

Perso c'est pas l'envie qui me manque cest plutôt l'inspiration et les occasions ...