Histoires drôles

Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'
- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission : l’un d’entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l’autre les rebouche quelques minutes après. Les deux hommes sont en outre très dynamiques. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu’un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient...
Vous pouvez m’expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse rétorque :
Ouais, ça peut vous paraitre étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd’hui.

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :









> > - Bière : 5$
> >
> > - Sandwich au poulet : 8$
> >
> > - Masturbation : 15$
> >
> >
> > Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
> >
> > Il hésite un peu puis lui demande :
> >
> > - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
> >
> > La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond
> > d'une voix chaude :
> >
> > - Oui c'est moi, beau gars...
> >
> > - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
> >



Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
> Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :

Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité » !


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'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
> > > > une relation extraconjugale.
> > > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
> > > > trouvée complètement nue sur Le lit.
> > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver Le coupable.
> > > > En vain.
> > > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour,
> > > > nous disposions d'un petit balcon.
> > > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > > > suspendu dans Le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > > Je lui AI piétiné les mains pour qu'il tombe mais IL tenait bon.
> > > > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > > > A grands coups sur chaque main, IL a fini par lâcher prise.
> > > > Mais un arbre a amorti as chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> > > > j'ai attrapé Le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer
> > > > sur cet individu.
> > > > L'effort a été is violent que j'ai succombé à une crise cardiaque..
> > > > Et donc me voilà...'
> > > >
> > > > 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.. C'est bon, vous êtes admis
> > > > au Paradis.''
> > > >
> > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> > > > l'histoire de as mort à Saint-Pierre.
> > > > 'Voyez-vous, débute t-IL, j'étais en train de repeindre Mon balcon au
> > > > 17ème étage d'une tour.
> > > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans Le vide.
> > > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages
> > > > plus bas.
> > > > Je pensais être sauvé quand Le propriétaire de ce balcon a commencé à me
> > > > piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je NE suis pas mort tout de
> > > > suite, IL m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
> > > >
> > > > 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
> > > > Paradis...''
> > > >
> > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > > 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je NE sais pas comment tout ça
> > > > EST arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
> > > >
> > > > 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

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Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain le tunnel du MalPas (ligne de Bordeaux à Sète - commune de Nissan lez Ensérune 34)
vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

> On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
> Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
> Il se dit: "Chirac a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

> La Norvégienne pense: "Sarkozy a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."

> Chirac se dit: "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre à ce connard."

> >Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté
> d'un brave curé à qui elle demande :
> >
> > - 'Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une
> faveur?'
> >
> > - 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
> >
> > - 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que
> j'ai payé extrêmement cher.'
> >
> > -'J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire
> confisquer à la douane.'
> >
> > -'Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
> >
> >- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je
> ne sais pas mentir...'
> >
> > - 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
> '
> >
> > Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour
> du curé de se présenter devant le douanier :
> >
> > - 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
> >
> > - 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
> >
> > Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
> >
> > - 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
> >
> > - 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a
> jamais été utilisé...'
> >
> > Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
> >
> > - 'Allez, passez, mon père. Au suivant!'


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Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
>
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
>
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
>
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
> Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »
>


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ça me rappelle une histoire de Coluche :

-Deux femmes discutent : "mon mari me fait cocu" dit la première:
La deuxième lui répond : "t'as de la chance, moi le mien il me fait partout".


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Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.
> Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
> Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne:
> - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
> - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
> - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
> - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
> - Tu n'exagères pas un peu...?
> - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a

dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

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La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

'En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie'.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
'Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le banquier de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €'.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un banquier.

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
> > > >>
> > > >> Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de
> > > >> l'herbe.
> > > >> Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
> > > >> 'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde
> > > >> chance avant de vous expédier en prison.
> > > >> Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de
> > > >> personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des
> > > >> personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous
> > > >> reverrai ici même lundi pour faire le bilan. '
> > > >> Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge
> > > >> demande au premier :
> > > >> 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
> > > >> 'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement
> > > >> d'utiliser de la drogue'
> > > >> '17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
> > > >> 'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux
> > > >> cercles comme cela :
> > > >> Oo
> > > >>
> > > >> Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
> > > >> drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
> > > >> 'Excellente démonstration'dit le juge,
> > > >>
> > > >> 'Et vous(au deuxième garçon),quel est votre bilan ?'
> > > >> 'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à
> > > >> jamais.'
> > > >> '156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
> > > >> 'Et bien j'ai utilisé la même approche :(Il dessine les 2 mêmes cercles)
> > > >> ......
> > > >> o O
> > > >> Je leur ai dit(pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul
> > > >> avant la prison .....


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Il reçoit un candidat affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps, le gauche, le droit, parfois les deux en même temps. A la fin de l'entretien, Benoît conclut :
- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boîte d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron de…, compagnie hautement respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?!? Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie et demandé de l'aspirine en clignant des yeux ?

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
> > > > L'homme de la maison se lève et demande :
> > > > - Qu'est-ce que tu veux ?"
> > > > L'autre répond :
> > > > - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
> > > > Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
> > > > - Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....
> > > > De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
> > > > Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
> > > > - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu
> > > > aurais pu le pousser ce pauvre type
> > > > - Ouais, mais en plus il est bourré.
> > > > - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
> > > > Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très
> > > déçue de ton attitude.
> > > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
> > > > - Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
> > > > Et le mec bourré répond :
> > > > - Là, sur la balançoire !

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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
> > > > Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
> > > > - Vous êtes un héros ; demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux new-yorkais sauve la vie d'une enfant."
> > > > - L'homme répond :
> > > > Mais... je ne suis pas de New York !
> > > > - Et bien on lira : " Un courageux américain sauve une petite fille...
> > > > - Mais... je ne suis pas américain !
> > > > - Et qu'est ce que vous êtes alors ?
> > > > - Je suis pakistanais.
> > > > Le lendemain, les journaux titraient : "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain."

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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués. Finalement, le Notaire, n'en pouvant plus, demande au pape :«- Votre Sainteté !
> > > Pourquoi sommes-nous là ? »Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :« Jésus est mort... entre
> > > 2 voleurs... Je veux faire pareil... »

On n'entend rien au fond!

L 'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

j'ai beaucoup aimé la blague avec le Pape !! celle là je la ressortirais c'est sur

et pareil la blague avec le chien et le pakistanais, excellent !!

les autre bof bof même si celle avec le coup de "on vous entend pas au fond" est pas mal quan même

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
>
>
> Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'
>
>
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
>
>
> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
>
>
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
>
>
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
>
> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
>
> 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

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Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en
bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il
fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour
la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse
donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les
quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de
sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes
sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la
frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances
au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la
plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la
frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je
voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça
depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais
de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes !!!!....


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C'est l'histoire d'un couple de... motards.
> >
> > Didier rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> >
> > Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
> l'acheter.
> >
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > - «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> >
> > Elle le regarde et répond :
> > - « Non ! Pourquoi ? »
> >
> > Frustré, Didier s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
> ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> >
> > Il redemande à sa femme :
> > - 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent
> MAINTENANT ?'
> >
> > Elle le regarde et lui répond :
> > - « Didier, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle
> pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
> >
> > Furieux, Didier s'écrie :
> > - « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
> >
> > Et sa femme de lui répondre :
> > - « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»
> >


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Après 25 ans de mariage j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chérie il y a 25 ans, on avait un petit appartement une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces, MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'

'Maintenant on a une maison de 500000 €une BMW de 50000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

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> > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
> > pension complète !
> > - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> > - La pension complète c'est le top !
> > Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
> > nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; Au
> > restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
> > déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre
> > dîner pendant que nous nous promènerons.
> >
> > C'est super, non ?
> >
> > - Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
> > - Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
> >
> > - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on
> > emmène maman, alors !

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> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de Dix
mètres de haut.
> Il découvre également Des tomates de 10 centimètres de diamètre, Des
melons de Dix kilos...
> > > Il appelle Le directeur et lui dit :
> > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France,
> > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans Le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
> > > - La richesse, c'est Le caviar, Le Champagne et les femmes.
> > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Réveil difficile :
> > > Après une longue nuit d'amour, Le mec se tourne sur Le côté et
> > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > Bien sûr Le mec EST un peu inquiet :
> > > - C'est ton mari ? Demande-t-IL un tantinet nerveux.
> > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait Le gars un peu déconcerté.
> > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > - C'était moi... Avant l'opération


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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière :
Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :

- 'Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?'

- 'Je vais demander une Barbie, et toi ?'

- 'Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.'

- 'C'est quoi un Tampax ?'


- 'J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage
tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte,
courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne
ne s'en aperçoive !!!'

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TESTS SNCF : La SNCF embauche.


>

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le deuxième candidat : même question
> > > - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > >
> > > Le troisième candidat : encore la même question
> > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - > C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > - J'étais chez EDF
> > > - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

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La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un sentier de construction, à la hauteur du 20ème étage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned beef.

Si j'en reçois encore une fois pour dîner, je me jette en bas de l'édifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame:

Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:

Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corned beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre sa boite à lunch, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :

Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:

J'aurais du lui donner des tacos ou des enchiladas!

Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.

(Oh la suite est bonne)
Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:
'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-même son lunch!!!

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure.
Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

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cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul

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Quel animal a un deuxième trou du cul au milieu du dos ?
- Le cheval de gendarmerie.

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C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton café !!!"

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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont



contrôlés par un motard de la Gendarmerie.



Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le



Gendarme et le conducteur.






Le gendarme (très sérieux) :



« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou



Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »






Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):



« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre



D'occupants.



Nous avons le droit d'être à 5.






Le gendarme :



« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez



être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse



Pas passer.»






Le conducteur (qui commence à s'énerver):






« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur



Les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »






Le gendarme (toujours imperturbable) :






« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous



Ne descend pas de l'Audi Quattro.






Le conducteur (excédé) :






Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler



Le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !






Le gendarme :



« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO


Rapporter le message

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Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "

Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag "

Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

Les cinq doigts …..
>
> Un riche banquier juif va marier son fils.
> La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
>
> Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
> Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
> Tiens, tu connais les doigts de la main ?
>
> - Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
>
> NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
>
> Il y a le doigt ……du voyage
> le doigt………… de la direction
> le doigt …………de la jouissance
> le doigt………… du mariage et
> enfin, celui……... de la distinction.


> -Ah bon ?
>
> Je t'explique, Simon.
>
> Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
>

-D'accord papa.
>
> Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
>

-Ok
>
> Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
>

-Oui papa
>
> Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
>

-Compris, Papa ! Mais Papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
>
> Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.


> Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !


> Pour la JOUISSANCE Simon , tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
>
>
> ET
>


>
> Tu COMPTES tes BILLETS

.
>
>
>
>
> ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et

RÉCITEZ TROIS ' JE VOUS SALUT MARIE

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> La bourse va mal?
>
> Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
>
> Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous
> offrir
> :
> 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> 3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
> 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
> vos
> économies.
>
> Votre conseiller en placement.
>

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A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ?
- a rechauffer les mains de ceux qui la pousse..

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

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C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

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Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir...

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète
du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les
anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui
lui arrive.

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à
gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe
de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met
en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
demande à parler à Saint Pierre : 'Saint-Pierre, comment se fait-il que la
pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le
billet de 500, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond : «Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à
messe».

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

- ce soir c'est champagne-vaseline.

- Mince, on a plus de vaseline..................................... Alors ce sera Champagne-Cul sec

MDR ça va faire mal ^^

Ah oui celle là je la connaissais, excellente comme blague à double sens mdrrr

LE PERROQUET & LA BLONDE
> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée,
> > elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée,
> > demande au vendeur:
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
> > Le vendeur répond:
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite,
> > il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
> > - Et si on lui tire les 2 pattes?
> > Le perroquet répond:
> > - I fall on the floor, connasse!!!
> >
> >
> > LE PERROQUET SANS PATTES
> > Un type entre dans un magasin d'animaux
> > , fait un tour et passe devant
> > un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
> > - Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
> > - Je suis né comme ça! dit le perroquet.
> > - Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
> > - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
> > cultivé.
> > - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
> > - C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
> > pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
> > crochet.
> > Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
> > - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
> > répondre à ce qu'on te dit?
> > - Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
> > une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
> > physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
> > Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
> > regarde le prix:
> > - 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
> > Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
> > pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
> > comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
> > bon conseil.
> > Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
> > fauteuil,
> > l'appelle:
> > - Psssst!!
> > Il approche et le perroquet dit à voix basse:
> > - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
> > facteur, ben euh...
> > - Quoi, ma femme et le facteur?
> > - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
> > ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
> > fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
> > - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
> > - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
> > - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
> > - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
> > à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
> > - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
> > - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
> >
> >
> > LE PERROQUET DE BORDEL
> > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se
> > rend donc au magasin d'animaux le plus près.
> > Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un
> > magnifique perroquet parlant.
> > Etonnée, elle va voir le vendeur:
> > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
> > cher?
> > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
> > langage n'est pas correct du tout!
> > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous
> > le prends.
> > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
> > elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
> > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
> > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les
> > deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
> > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
> > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
> > d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce,
> > Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de
> > lancer à tue-tête:
> > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
> > Robert!!

Que fait Van-Damme quand il monte dans une voiture ?



Y fout l'contact













Histoire marseillaise
>


>
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une
> table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.Et la modestie
> n'est pas leur vertu cardinale
>
> La première affirme avec insolence :
>
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire
> avec un morceau de gruyère ?
> - Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à
> prendre le fromage !
>
> La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çàet là ?
> - Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
>
> La troisième décide de s'en aller.
>
> Les autres souris :
>
> - Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
> - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat













Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...













Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".













Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?













Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.













Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…













Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour !













que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !













Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...













Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...













Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concoursde chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers.Une heure passée, deux heures passées...trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac,en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:"Avoue que t'es un lapin".













Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >
> > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > ' Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.'
> >
> > Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> > ' CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !'
> >
> > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
> >
> > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
> >
> >
> > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
> > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
> > Le gérant, choqué, lui demande :
> >
> > - Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
> >
> > - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !













La Germaine et le le Raymond font une ballade dans leurs champs:
Le Raymond dit alors :
- Tu te souviens la Germaine il y a vingt ans ce que l'on faisait dans les champs ?
La Germaine :
-Oh oui mon Raymond.
Le Raymond :
- Tu m'émoustilles la Germaine, avec ta gaine, tes dessous en dentelle.
Le Raymond prends la Germaine, la retourne, la plaque contre les barbelés, remonte ses dessous, baisse sa gaine et lui entreprends de lui faire son affaire.
La Germaine :
-Oh oui mon Raymond.
Et la Germaine se mets à se remuer de tout son corps, de bas en haut, de gauche à droite !
Le Raymond n'en revient pas, il est aux anges et dit alors :
- incroyable ma Germaine, je ne t'ai jamais vu remuer comme cela, même vingt ans auparavant, c'estgénial !
La Germaine lui dit alors :
- Et bien mon Raymond, il y a vingt ans, les clôtures elles n'étaient pas...électriques.













C'est deux mecs completement bouré qui sortent d'un bar!!
ils sont a la recherche de leur voiture
et c'est bien la merde pour la retrouvée(alcool)
ils tatent le toit de plusieurs voiture en vain
quand tout a coup un type les voient en train de rechercher leur voiture
et leur demande que faites vous??
les deux mecs "ont recherche notre bagnole,ca ce vois pas?"
le bonhomme "comment pouvez vous retrouvez votre bagnole en tatant le toit???"


les deux mecs "eh ben facile c'est la seule qui a un girophare!!!!!!!!!"













Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'












Vous savez pourquoi quand toto va à la piscine il nage toujours au fond de l'eau ?

Parce qu'au fond, il n'est pas si con que ça.













"Pourquoi les français nagent toujours au milieu de la piscine ?"

"Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords."

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur
Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.













Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. Le problème, c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
Le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ces oreilles ?
Et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien...
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...













C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses ?
- Non, aussi sales !













Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...













C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'













C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (relire si nécessaire)













Sur une très belle île déserte aux plages bordées de palmiers, échouent les touristes suivants :

- 2 italiens et 1 italienne
- 2 français et 1 française
- 2 allemands et 1 allemande
- 2 grecs et 1 grecque
- 2 anglais et 1 anglaise
- 2 bulgares et 1 bulgare
- 2 américains et 1 américaine
- 2 japonais et 1 japonaise
- 2 irlandais et 1 irlandaise

Un mois plus tard, sur cette magnifique plage de sable blanc, voici la situation :

- Un des italiens a tué l'autre pour la femme italienne.
- Les 2 français vivent avec la femme française en ménage à trois.
- Les 2 allemands ont établi un programme strict de visites alternées à la femme allemande.
- Les 2 grecs couchent ensemble et la femme grecque leur fait la cuisine et le ménage.
- Les 2 anglais attendent que quelqu'un leur présente la femme anglaise.
- Les 2 bulgares, après avoir longuement regardé la femme bulgare, ont décidé de se mettre à la natation.
- Les 2 américains envisagent de se suicider car la femme américaine se plaint de son corps, de la vraie nature de la féminité, comment elle pourrait faire ce qu'ils font eux en tant qu'hommes, le besoin d'accomplissement, la division des tâches domestiques, comment le sable et les palmiers la font paraître grosse, comment son précèdent fiancé respectait ses opinions et la traitait mieux qu'eux deux ne le font, et comment sa relation avec sa mère s'est améliorée. Mais après tout, les impôts ne sont pas très élevés et il ne pleut pas !!!
- Les 2 japonais ont envoyé un fax à Tokyo et attendent toujours la réponse.
- Les 2 irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, une partie nord et une partie sud, puis ont installé une distillerie. Ils ne savent plus trop si cette histoire doit comporter du sexe, parce qu'après quelques litres de whisky de noix de coco, les idées se brouillent. Mais ils sont contents car ils savent que les anglais eux, de toutes façons, ne baisent pas non plus !













Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !













Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.













Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'













C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent
par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :
'Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?'
Le père :' euh , et bien je sais pas .....'
Le fils : 'Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent'
Le père : 'euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris'
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
'Mais non petit c'est des putes !!'
Le fils : 'Papa, papa c'est quoi des putes ??'
Le père en colère :' Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris'
Le fils : 'Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants ,
ils font quoi les enfants ??'
Le père : 'ils font des chauffeurs de taxi '













Quel est la position préférée des hommes ?

La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire..













Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?

La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.













Quel est la différence entre une femme et une piscine ?


Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.













Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?


Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.













Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles :
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron...













Qu'est ce qu'un point blanc au milieu de l'océan Atlantique ?

Une blonde qui cherche Léonardo DiCaprio...

Une blonde entre dans un sex shop :
- Bonjour Monsieur, je voudrais acheter des godemichés pour mes petits plaisirs !
- Bien madame, répond poliment le vendeur, faites votre choix !
- Bien, je prendrai, heu, le vert ici, heu, le bleu là, et... et puis le rouge ici, demande la blonde.
Le marchand de plaisir lui répond :
- Bon ! Pour le bleu, pas de problème, j'en ai en stock, pour le vert aussi... mais pour l'extincteur...













Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par-là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas vraiment pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,... on s'en fout du cancer, on est déjà mort !
- Ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la bière, vodka,... on s'en fout de la cirrhose, on est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... on s'en fout du cholestérol... on est déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors tu vas t'éclater les jeudis, on a tout ici, herbe, shit, poudre, coke, speed, on s'en fout de l'overdose, on est déjà mort.
- Ouaouh super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...













Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Parce que ça leur fait déchausser les dents.













Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...













Papa ? Dis-moi comment je suis né...
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour :

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...













Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.













Jean-François entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
Jean-François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
Jean-François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
Jean-François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait













Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD...













Comment appelle t'on une femme qui ne suce pas hein????


-----> on l'appelle pas













Deux homosexuels pour leur anniversaire de rencontre :
- Chéri, ce soir c'est champagne et vaseline !
- Désolé chéri mais nous n'avons plus de vaseline.
- Alors champagne cul sec !













La différence entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?


Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles.













Encore une différence entre les hommes et les femmes...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI ?

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2012...













Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la
> frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
> participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
> gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belges
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
> devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
> semaine dernière !













Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.













>>> Dans un bistrot, deux mecs discutent :
>>> > - Où est-ce que tu es né ?
>>> > - A Tours...

>>> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
>>> > - Celle du beffroi...
>>> > - Moi aussi !! Et quel jour ?
>>> > - Le 5 octobre 1975...
>>> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
>>> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
>>> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
>>> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés













>>> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
>>> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
>>> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
>> coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
>>> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
>>> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
>>> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
>> et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
>>> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
>> fille :
>>> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !













>>> > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
>>> > Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
>>> > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
>>> > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
>>> > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
>>> > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
>>> > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?













>>> > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
>> coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
>> collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le
>> premier homme lui dit :
>>> > Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
>>> > Le second lui répond :' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
>> elle a l'air la vôtre ?
>>> > 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
>> yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
>> jupette
>> moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en
>> dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande
>> bouche.
>>> >
>>> > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
>>> > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'













>>> > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
>> fils unique.
>>> > La mère, très émue, se défend :
>>> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
>>> > Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
>>> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
>> futur ex-mari.
>>> > Celui ci utilise son coté pragmatique :
>>> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
>> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
>> ou à la machine ?...

J'en ai des tonnes de nouvelles, tout est sur un fichier word....fais chier de toutes les coller là lol

c'est moins drôle quand tu en mets plein plein d'un coup comme juste avant !!

fais une séléction de 2 ou 3 max ^^ on les apprécie mieux

Bon..... page 1/42 lool

Que fait Van-Damme quand il monte dans une voiture ?



Y fout l'contact
Histoire marseillaise
>


>
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une
> table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.Et la modestie
> n'est pas leur vertu cardinale
>
> La première affirme avec insolence :
>
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire
> avec un morceau de gruyère ?
> - Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à
> prendre le fromage !
>
> La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çàet là ?
> - Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
>
> La troisième décide de s'en aller.
>
> Les autres souris :
>
> - Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
> - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

tu as sans doute du les dire dans le sujet car je les connais toutes ! tu radotes ^^