Histoires drôles

moi je les découvre et les souris m'ont bein fait rire lol

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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?
Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.
Les autres : n'importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest…
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour !

je les connais encore ces 4 histoires ! mais j'adore la blonde sur l'île déserte ! mdr

moi je connaissais celle de la blonde sur l'île lol

le coup du compte en banque c'était pas mal mdr

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que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Et vive la retraite !
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire :
-Ah si seulement tu savais parler...
Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase.
Le policier reprend :
-Tu comprends ce que je raconte ?
De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation:
- Qu'est ce qui s'est passé ?
Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent :
- Ils buvaient ?
Le singe acquiesce.
L'agent :
- Et quoi d'autre ?
Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent :
- Ils fumaient de la drogue ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Et quoi d'autre ?
L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent :
-Et en plus ils batiffolaient tous les deux ?
Le singe acquiesce. L'agent :
- Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ?
L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire...

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concoursde chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers.Une heure passée, deux heures passées...trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac,en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:"Avoue que t'es un lapin".
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
> >
> > Le préposé à la clientèle lui dit :
> > ' Je suis désolé, madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.'
> >
> > Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
> > ' CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !'
> >
> > Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant.
> >
> > Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
> > - Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
> >
> >
> > Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
> > - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
> > Le gérant, choqué, lui demande :
> >
> > - Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
> >
> > - Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
La Germaine et le le Raymond font une ballade dans leurs champs:
Le Raymond dit alors :
- Tu te souviens la Germaine il y a vingt ans ce que l'on faisait dans les champs ?
La Germaine :
-Oh oui mon Raymond.
Le Raymond :
- Tu m'émoustilles la Germaine, avec ta gaine, tes dessous en dentelle.
Le Raymond prends la Germaine, la retourne, la plaque contre les barbelés, remonte ses dessous, baisse sa gaine et lui entreprends de lui faire son affaire.
La Germaine :
-Oh oui mon Raymond.
Et la Germaine se mets à se remuer de tout son corps, de bas en haut, de gauche à droite !
Le Raymond n'en revient pas, il est aux anges et dit alors :
- incroyable ma Germaine, je ne t'ai jamais vu remuer comme cela, même vingt ans auparavant, c'estgénial !
La Germaine lui dit alors :
- Et bien mon Raymond, il y a vingt ans, les clôtures elles n'étaient pas...électriques.

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C'est deux mecs completement bouré qui sortent d'un bar!!
ils sont a la recherche de leur voiture
et c'est bien la merde pour la retrouvée(alcool)
ils tatent le toit de plusieurs voiture en vain
quand tout a coup un type les voient en train de rechercher leur voiture
et leur demande que faites vous??
les deux mecs "ont recherche notre bagnole,ca ce vois pas?"
le bonhomme "comment pouvez vous retrouvez votre bagnole en tatant le toit???"


les deux mecs "eh ben facile c'est la seule qui a un girophare!!!!!!!!!"
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
Vous savez pourquoi quand toto va à la piscine il nage toujours au fond de l'eau ?

Parce qu'au fond, il n'est pas si con que ça.
"Pourquoi les français nagent toujours au milieu de la piscine ?"

"Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords."
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur
Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
Un homme se rend chez le médecin :
- Docteur, regardez mes oreilles elles se décollent...
- En effet, la seule chose que je puisse vous conseiller c'est une opération pour vous en greffer 2 autres. Le problème, c'est qu'en stock, je n'ai plus que des OREILLES DE FEMMES...
Le client répond :
- Mais c'est pas grave des oreilles restent des oreilles...
Un mois après l'opération le client va faire un contrôle chez le médecin qui lui demande :
- Alors ces oreilles ?
Et le client répond :
- Bien ! Le seul problème c'est que j'entends tout ; mais je ne comprends rien...

j'ai adoré la blague de Toto ^^

par contre la première au début je me suis dit : mais c'est même pas drôle ??!! et puis j'ai vu la chute qui en fait était au paragraphe suivant là c'était déjà un peu plus drôle lol

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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire enculer ours de merde.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...
C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses ?
- Non, aussi sales !
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est
normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai
vu la bonne qui soufflait dedans...

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C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque
là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il
passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit 'si tu me donnes pas 500F je
dis tout à mon père'. L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : 'Putain c'qu'y
fait noir là dedans!'. Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède
encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : 'tu as vu papa je me suis
acheté un nouveau vélo'. Le père déclare alors :'écoute mon fils ce vélo coûté
au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être
très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal
et déclare :'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Alors une voix de l'autre côté
de la cloison déclare :'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!'
C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au
bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un
indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
'Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je
n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?'
'C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le
sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.'
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire
la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va
pour partir quand sa femme lui lance :
'Salut l'indien et bonne pêche !' (relire si nécessaire)
Sur une très belle île déserte aux plages bordées de palmiers, échouent les touristes suivants :

- 2 italiens et 1 italienne
- 2 français et 1 française
- 2 allemands et 1 allemande
- 2 grecs et 1 grecque
- 2 anglais et 1 anglaise
- 2 bulgares et 1 bulgare
- 2 américains et 1 américaine
- 2 japonais et 1 japonaise
- 2 irlandais et 1 irlandaise

Un mois plus tard, sur cette magnifique plage de sable blanc, voici la situation :

- Un des italiens a tué l'autre pour la femme italienne.
- Les 2 français vivent avec la femme française en ménage à trois.
- Les 2 allemands ont établi un programme strict de visites alternées à la femme allemande.
- Les 2 grecs couchent ensemble et la femme grecque leur fait la cuisine et le ménage.
- Les 2 anglais attendent que quelqu'un leur présente la femme anglaise.
- Les 2 bulgares, après avoir longuement regardé la femme bulgare, ont décidé de se mettre à la natation.
- Les 2 américains envisagent de se suicider car la femme américaine se plaint de son corps, de la vraie nature de la féminité, comment elle pourrait faire ce qu'ils font eux en tant qu'hommes, le besoin d'accomplissement, la division des tâches domestiques, comment le sable et les palmiers la font paraître grosse, comment son précèdent fiancé respectait ses opinions et la traitait mieux qu'eux deux ne le font, et comment sa relation avec sa mère s'est améliorée. Mais après tout, les impôts ne sont pas très élevés et il ne pleut pas !!!
- Les 2 japonais ont envoyé un fax à Tokyo et attendent toujours la réponse.
- Les 2 irlandais ont commencé par diviser l'île en deux, une partie nord et une partie sud, puis ont installé une distillerie. Ils ne savent plus trop si cette histoire doit comporter du sexe, parce qu'après quelques litres de whisky de noix de coco, les idées se brouillent. Mais ils sont contents car ils savent que les anglais eux, de toutes façons, ne baisent pas non plus !

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane où il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

9/44


Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'
C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent
par la rue Saint Denis (à Paris). Le fils demande :
'Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?'
Le père :' euh , et bien je sais pas .....'
Le fils : 'Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent'
Le père : 'euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris'
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit :
'Mais non petit c'est des putes !!'
Le fils : 'Papa, papa c'est quoi des putes ??'
Le père en colère :' Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris'
Le fils : 'Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants ,
ils font quoi les enfants ??'
Le père : 'ils font des chauffeurs de taxi '

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Quel est la position préférée des hommes ?

La levrette : on gagne 2 centimètres et on est pas obligé de sourire..
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?

La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
Quel est la différence entre une femme et une piscine ?


Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?


Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles :
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron...
Qu'est ce qu'un point blanc au milieu de l'océan Atlantique ?

Une blonde qui cherche Léonardo DiCaprio...
Une blonde entre dans un sex shop :
- Bonjour Monsieur, je voudrais acheter des godemichés pour mes petits plaisirs !
- Bien madame, répond poliment le vendeur, faites votre choix !
- Bien, je prendrai, heu, le vert ici, heu, le bleu là, et... et puis le rouge ici, demande la blonde.
Le marchand de plaisir lui répond :
- Bon ! Pour le bleu, pas de problème, j'en ai en stock, pour le vert aussi... mais pour l'extincteur...
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par-là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer... y a pas vraiment pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes,... on s'en fout du cancer, on est déjà mort !
- Ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la bière, vodka,... on s'en fout de la cirrhose, on est déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,... on s'en fout du cholestérol... on est déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors tu vas t'éclater les jeudis, on a tout ici, herbe, shit, poudre, coke, speed, on s'en fout de l'overdose, on est déjà mort.
- Ouaouh super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es pédé ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...

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Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs ?

Parce que ça leur fait déchausser les dents.
Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...
Papa ? Dis-moi comment je suis né...
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour :

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
L'Allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le Hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le Hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le Hollandais et l'Allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
Le Belge :
- Une balance.

12/47


Jean-François entre dans un pub de sport vers 21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés....
Les nouvelles de 22h00 commencent.
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Jean-François et lui demande : 'Penses-tu qu'il sautera?'
Jean-François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.
La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'
Jean-François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant :
'Un pari est un pari. Voici ton argent'
Jean-François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait
Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :
- ATTENTION ! ICI PD.
Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :
- TROP TARD...
Comment appelle t'on une femme qui ne suce pas hein????


-----> on l'appelle pas
Deux homosexuels pour leur anniversaire de rencontre :
- Chéri, ce soir c'est champagne et vaseline !
- Désolé chéri mais nous n'avons plus de vaseline.
- Alors champagne cul sec !
La différence entre les cuisses d'un homme et les cuisses d'une femme ?


Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles

13/47


Encore une différence entre les hommes et les femmes...

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :
- QUOI ?

Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez dû voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez dû voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et de haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2012...
Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la
> frontière près de Valenciennes.
> La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent
> participer au concours organisé par le gérant de la station : ' Une heure de sexe gratuit' !
> Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
> - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
> gratuit, offerte par la maison.
> - Et comment on joue ? demandent les belges
> - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
> Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 7, répond le premier belge
> - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

> - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
> devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> - Je dis 5, répond Le premier belge
> - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
> - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la
> semaine dernière !

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>>> > C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
>> coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
>> collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le
>> premier homme lui dit :
>>> > Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
>>> > Le second lui répond :' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
>> elle a l'air la vôtre ?
>>> > 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux
>> yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
>> jupette
>> moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en
>> dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande
>> bouche.
>>> >
>>> > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
>>> > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
>>> > Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
>> fils unique.
>>> > La mère, très émue, se défend :
>>> > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
>>> > Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
>>> > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au
>> futur ex-mari.
>>> > Celui ci utilise son coté pragmatique :
>>> > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
>> pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi
>> ou à la machine ?...
Très très vrai : 1er jour d'école : l'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
> > L'heure commence. L'institutrice:
> > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ? Qui a dit:
> > "Ralliez-vous à Mon panache blanc" ?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
> > - Henri IV, 1590, à Ivry.
> > - Très bien Suzuki !
> > Et qui a dit : "La femme EST une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?
> > - Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.
> > L'institutrice regarde les élèves et dit:
> > - Honte à vous ! Suzuki EST Japonais et IL connaît l'histoire française mieux que vous !
> > On entend alors une petite voix au fond de la classe
> > - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
> > - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
> > - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.
> > Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret:
> > - Y'm' fait vomir.
> > L'institutrice de hurler:
> > - Qui a dit ça ?
> > Et Suzuki de répondre:
> > - François Mitterand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
> > Un Des élèves se lève alors et crie:
> > - Pomp'moi l'gland !
> > Et Suzuki, sans sourciller:
> > - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
> > Un autre élève lui hurle alors:
> > - Suzuki, espèce de merde !
> > Et Suzuki:
> > - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
> > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et Le directeur de l'école apparaît:
> > - Merde, j'ai encore jamais vu un borde l pareil !
> > Et Suzuki:
> > - Nicolas Sarkozy à Hervé Morin et à Michèle Alliot-Marie, 2008, à Paris, en ouvrant Le dossier « Quel avenir pour la GENDARMERIE ».

16/48


Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
> > > > > A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> > > > > -Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> > > > > -Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
> > > > > Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
> > > > > - Ticket s.v.p.?
> > > > > La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
> > > > > Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
> > Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
> > A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> > > > > -Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
> > > > > -Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
> > > > > Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
> > Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
> > > > > -Ticket s.v.p., dit-elle.
> > > > >
> > > > > Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

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Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions BMW dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises !!!

Sur une île déserte !
> > Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un jeune cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

> > Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

> > Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: " Mais d'où venez-vous ? "
> Et la superbe créature lui explique: " j'habite de l'autre coté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans..."
> L'homme: " Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer ! "
> La fille: " Non, ce canoe, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île. "
> Le jeune cadre demande: " Mais... avec quels outils ? "
> La jeune femme explique: " J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ? "

> > Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
> Il demande: " Vous avez construit ça vous même ? "
> Et l'hôtesse des lieux explique: " Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit " chez moi "... "
> En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements faconnés à la main.
> La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: " Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir. "
> Et la jeune femme: " Mais goutez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... "
> Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
> La jeune femme dit alors: " Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise."
> Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

> > Un peu plus tard, la jeune femme réapparait dans un deshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

> > En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors: " Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange... "

> > L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond: " Vous voulez dire... Ne me dites pas... Je peux recevoir mes e-mails aussi ? "

18/48


Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse
erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est
expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan,
bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a
effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne
pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux
héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

19/48


Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère.
Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail,
il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.

Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?

- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de
6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.

- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de
1.200 euros par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi?

- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
>
> - Alors Julien ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
>
> - Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
> nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
> rails, comme dans les films !
>
> - Non, tu rigoles ?
>
> - Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée
> à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du
> missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
>
> - T'en as du bol, et dis-voir.......Elle t'a taillé une pipe ?
>
> - Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
>

20/48


C'est fort les hommes !
> > > > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > > > Il me crie:
> > > > > > - 'PSG'
> > > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > > > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .'
> > > > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > > > > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
> > > > > > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > > > Non non il n'est pas blond non plus.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
> > > > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > > > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
> > > > > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin...
> > > > > > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
> > > > > > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
> > > > > > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
> > > > > > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
> > > > > > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
> > > > > > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
> > > > > > Elle se retourne en souriant et lui demande :
> > > > > > - Comment était ta journée ?
> > > > > > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
> > > > > > Souriante...
> > > > > > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
> > > > > > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

21/50


Un cultivateur lorrain demeurait juste a cote de la frontière alsacienne et son

voisin d'à côté était un alsacien.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement

fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le lorrain avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser

l'oeuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le lorrain aperçoit sa poule sur le terrain de l'alsacien.

Elle pond son oeuf et l'alsacien le ramasse. Le lorrain sort de la maison en

vitesse et demande à l'alsacien de lui redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car,

dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le lorrain

propose une solution.

- Ecoute... Nous, en Lorraine, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et

qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça ?!? demande l'alsacien.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule

combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien

de temps ça me prend pour me relever.

Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.

L'alsacien accepte.

Le lorrain s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en

courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'alsacien. Le pauvre

gars tombe par terre et hurle de douleur... Il lui faut plus de trente minutes

pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:

- A mon tour maintenant.' Le lorrain répond:

- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf.'

La moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un lorrain.

Non, faut pas.. .....

22/50


Courte et mignonne !

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses

parents

il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.

Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :

"quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce que je suce mon

pouce !"

23/50


Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !