Histoires drôles

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C'est un suédois qui fait les cent pas à la maternité de Stockholm:

La sage femme sort de la salle d'accouchement et lui annonce :

-Vous êtes l'heureux père d'un beau petit garçon, 52 cm, 4.2 kgs.

Le type lui répond :

-c'est normal, vous avez vu la carrure du père et vous verriez la cheminée.

La sage femme rentre dans la salle d'accouchement et ressort 20 minutes après et lui annonce :

-Vous êtes l'heureux père d'un deuxième beau petit garçon, 62 cm, 5.2 kgs.

Le type lui répond :

-c'est normal, vous avez vu la carrure du père et vous verriez la cheminée.

La sage femme re-rentre dans la salle d'accouchement et ressort 30 minutes après et lui annonce :

-Vous êtes l'heureux père d'un troisième beau petit garçon, 72 cm, 6.2 kgs.

Le type lui répond :

-c'est normal, vous avez vu la carrure du père et vous verriez la cheminée.

La sage femme re-re-rentre dans la salle d'accouchement, la maman venant de mettre au monde un quatrième enfant, la sage femme dit alors au médecin accoucheur :

-J'en ai assez, à chaque fois que j'annonce au père qu'il est à nouveau père, il me répond la même chose, que je devrais voir sa cheminée.

Le médecin lui dit qu'il va s'en occuper.

Il sort de la salle et va voir le père et lui annonce :

-Vous êtes l'heureux père d'un quatrième beau petit garçon, 82 cm, 7.2 kgs.

Le type lui répond :

-c'est normal, vous avez vu la carrure du père et vous verriez la cheminée.

Le médecin lui répond :

-Et bien avec votre cheminée, vous feriez bien d'effectuer vous même le ramonage, vos enfants, ils sont tous noirs !!!

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 Qu'est ce qu'un léopard homosexuel ?
> Ah...un gaypard
> .
> Qui était le père de Mobutu ?
> Mobu one...
> .
> Stallone se bat contre un serpent. Qui gagne ?
> Stallone, parce que Rocky Bât le Boa
> .
> Pourquoi SARKO n'a pas de cheveux blancs ?
> Car il a bruni
> .
> Pourquoi Mickael Jackson s'est-il converti à Islam ?
> Le ramadan, c'est toujours un mois de jeunes
> .
> Comment appelle-t-on une lesbienne qui n'a pas de nibards ?
> Une homoplate
> .
> Pourquoi les mecs préfèrent-ils sortir avec des nanas habillées en cuir ?
> Ça rappelle l'odeur des voitures neuves
Deux statues, l'une masculine et

l'autre féminine, se font face depuis plusieurs dizaines d'années lorsqu'un jour un

ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous

faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.


Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.


D'un même élan, elles se lancent dans un buisson .

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des

rires, des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le

sourire aux lèvres.


- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.

Vous devriez en profiter.


La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre

et c'est moi qui lui chie dessus!

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Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!!
- Pas de problèmes, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse ...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre ...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ca, je m'y attendais ...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de " la feuille morte ". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...
Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !!!
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ca, par exemple, je ne m'y attendais pas ...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Ecoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
- Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " Parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
- Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m'y attendais pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

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A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> >
> > > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> > > Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
> >
> > >
> > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> > > Outragée, elle appelle le docteur :
> >
> > > Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne
> > >
> > > Ne vous inquiétez pas. Je n'i rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule.
> >
> > > La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
> >
> > > Et la troisième ?
> > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
>
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
> > > tout et pour tout 1 euro.
> >

Le premier dit


> > > - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
>
> > > Et il achète une grosse saucisse à un euro

L'autre lui dit :
>
> > > - T'es con, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant
>
> > > Le premier répond :
> > > - T'occupe, tu vas voir...
> > > Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent

Après l'avoir bu, le premier dit au second
>
> > > - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
>
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse.

Ca ne rate jamais, onva se faire jeter.
> > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> > > s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
> > > - Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
>
> > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
> > > hop, saucisse, expulsés...
>

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
> > > - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller.
> > > Et le premier de répondre :
> > > - Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!!

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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Mouahah excellent

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Oli : "Que disent un citron et une vache lorsqu'ils font un hold up dans une banque ?"

Nous : " "

Oli : "plus un zeste on ne bouse plus "
C'est 3 puces qui sont dans le cou d'une femme, mais c'est bientot l'heure d'aller se coucher :

La 1ère dit :
"J'ai trouvé une forêt pas très loin, ca s'appelle l'aisselle, c'est super joli, bel endroit pour dormir, je vais là-bas. A demain rendez-vous ici"

La 2ème dit :
"Pour ma part, je vais retourner sur cette colline légèremment au sud, il y a un arbre sympa au sommet j'y serai très bien et je surplombe la région. A demain !"

La 3ème dit :
"Quant à moi, je vais descendre beaucoup plus au sud, j'ai un bout de route à faire, mais l'endroit est parfait, c'est une forêt dans laquelle il y a une grotte, le climat est super, chaud et humide, extra pour dormir !!"


Le lendemain les 3 puces se retrouvent au même endroit :

La 1ère dit :
"Aaah j'ai passé une excellente nuit, c'était calme, tout était super !"

La 2ème dit :
"Moi aussi sur cette colline, j'ai meme pris un bain de soleil ce matin c'était parfait !"

La 3ème arrive, elle n'a pas l'air en forme.... :

Les deux autres lui disent :
"Et toi ta nuit ca s'est bien passé ??"

"Au début oui ! J'étais bien au chaud et à l'humidité dans cette grotte, mais tout à coup un cyclope est arrivé, le connard il m'a propulsé bon nombre de fois contre le mur de la grotte !!

Et comme si ça suffisait pas à la fin ce sale con m'a craché dessus !!!!

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C'est 3 hommes qui se perdent sur une île apparemment déserte....

.....Mais tout à coup ils se font capturer par la bande d'indigènes vivant sur l'île !

Ils sont directement mis au-dessus du feu, les indigènes sont vraisemblablement canibales

Un des 3 malheureux les supplie

"Ecoutez, non non, je ne veux pas mourir svp, on a rien fait, laissez nous, on ne veut pas mourir, on fera tout ce que vous voulez pitié PITIE !!!!"

Le chef de la tribu arrive :

"Bon...moi vous laisser une chance par mourir, chacun vous amenez moi 12 fruits et peut-être vous pas mourir !"

Les 3 hommes naufragés sont libérés et se précipitent pour aller chercher 12 fruits

Le 1er arrive avec 12 pommes

"Voilà j'ai les 12 fruits, je suis libre ?"

Le chef répond :

"Non pas encore......toi mettre 12 fruits dans ton anus et si toi pas faire grimace, toi rester vivant !"

Il s'exécute :

1ère pomme ca passe, 2ème, 3ème, ...... 8ème....il grimace un peu aie

Le chef le voit, BOOM il lui tranche la tête illico !


Le 2ème arrive avec 12 mûres, même système, il se dit "tranquille 12 mûres ahah je vais réussir"

1ère mure, 2ème, 3ème, ......il arrive à la 12ème, sans problème, il s'apprête à se l'enfiler quand soudain.....

....il se met à rire

Le chef le voit -> BOOM il lui tranche la tête


Arrivée au paradis il revoit le 1er qui lui dit

"Putain t'as foutu quoi !?? T'avais 12 mûres c'était facile de te les enfiler, t'aurais pu avoir la vie sauve ! Moi je comprends encore j'avais des pommes mais toi avec des MURES !!!???"


Le 2ème lui répond :

"Oui j'aurai du y arriver, seulement j'ai commencé à rire car j'ai vu le 3ème arriver au loin.........


















......avec 12 pastèques

PTDR !

moi comme un con j'avais pas vu au début la chute finale donc je me suis arrêté de lire, sans comprendre, j'ai relu lablague sans comprendre, et puis j'ai vu la chute !!! mouahah !!

Magyar a écrit:PTDR !

moi comme un con j'avais pas vu au début la chute finale donc je me suis arrêté de lire, sans comprendre, j'ai relu lablague sans comprendre, et puis j'ai vu la chute !!! mouahah !!

pas doué !

moi j'ai vu la fin avant de lire le début ( oui c'est mon grand défaut quand je lis )

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Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme."

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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son
> > lit gravement malade.
> > Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> > Le Papy attend dans le séjour.
> > Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
> > - Votre femme est dans un état comateux !
> > Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa
> > femme.
> > La mamy lui demande :
> > - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> > - Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy. > >
> > La mamy : non di dju, non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête
> > d'me l'vé alors!!!


…Un gars qui a quelques verres dans le nez (il ne voit plus très clair) entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

… Il réussit tant bien que mal à atteindre le comptoir où il s'installe et commande une bière.

… Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux.

… Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près du gars s'adresse à lui :

- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.

1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je suis ceinture noire de karaté Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une catcheuse pro.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères. Et elle est blonde.

… Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

…Après une courte réflexion le gars répond:

-Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois.

l'histoire sur les blondes !

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La maîtresse d'école d'un petit village de Charente annonce aux enfants une

grande nouvelle :

" Cet après midi, déclare t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre

école.

C'est un grand honneur.

Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite

surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ".

Grande effervescence dans la petite classe.

Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur

phrase.

La maîtresse commence à les interroger :

- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi ? "

- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.

- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "

- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je

lui dirais qu' elle est très jolie "

- " C'est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée. " Et

toi, Toto ? "

- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.

Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison ! "

- " Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera

ravie ! Bravo ! ".

La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a

appris à l'IUFM est aussi efficace.

L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.

Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les

enfants apportent cadeaux et font moulte compliments.

Arrive le tour de Toto qui dit :

- " Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont

socialistes !".

Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente

Toto pour ses chatons.

Madame Royal et toute sa clique quittent les lieux.

La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec " Ségo", s'approche

de Toto et lui demande par curiosité :

- " Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4

chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les

6 ? "

- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !

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Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint:
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde.
> File moi ton porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation
Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et
deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve :
> - file moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tend les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste de costard est très usée,
ton portable est préhistorique..
> T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?
> Le mec répond :
> - Je suis militaire dans la Gendarmerie à 90h /semaine non récupérables, non payées.
> Le voleur, en enlevant son masque demande :
> - Ah merde ! T'es de quelle Brigade, toi ?