Histoires drôles

24/50


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

"PAS QUESTION !" s'exclama-t-elle "J'ai failli me faire choper hier !"
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue
> pour monter dans l'autobus.
> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
> elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
> serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus
> la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle
> n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement
> par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le
> > bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un
> > obsédé sexuel. Il lui répond :
> > - Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
> > pense que l'on se connaît suffisamment.
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
> > surprendre par son Père :
> > - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience
> > sexuelle cette nuit.
> > Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
> > bières et tu me racontes !
> > Et le fils lui répond :
> > - J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir

25/50



Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la
> > porte, leur mère leur demande :
> > - Où allez-vous ?
> > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > - Qu'allez-vous faire ?
> > La première répond :
> > - Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
> > La seconde dit :
> > - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
> > Et la troisième annonce :
> > - Moi, quand je sors avec Blaise...
> > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > - Non ! Toi, tu restes ici !
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme
> > quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que
> > ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour
> > respirer.
> > La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme
> > n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
> > Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
> > - Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit
> > bonhomme avec des lunettes ???
> > - Celui qui vend les billets ?
> >

> > Un homme sort avec 3 femmes et décide d'en épouser une, afin de
> choisir
> > l'une d'entre elle, il décide de faire un test.
> > Il retire 15000euros et donne à chacune d'elle 5000euros en leur
> > indiquant qu'elle peuvent faire ce qu'elles veulent avec.
> >
> > Il se passe ceci:
> >
> > La première, va chez le coiffeur, achète du parfum des vêtements
> et dit:
> > 'Tu vois je me suis fait belle pour toi parce que je t'aime'.*
> > *
> >
> > La deuxième, achète un écran plat, un lecteur bluray, des sous
> vêtements
> > sexy et des films pornos et dit:
> > 'Je souhaite te faire plaisir parce que je t'aime'.*
> > *
> >
> > La troisième, prend les 5000euros les place en bourse triple sa
> mise,
> > redonne les 5000euros à l'homme et dit:
> > 'Tu vois je peux me débrouiller et te permettre de conserver ton
> argent
> > parce que je t'aime'.*
> > *
> > L'homme doit choisir la meilleure épouse : Alors l'homme
> réfléchi**t* *....*
> > Réfléchi..... (oui un homme réfléchi**t* * beaucoup)*
> > *
> >
> > Réfléchi.....*
> >
> > Réfléchi..... (oui, vraiment beaucoup, ça en devient chiant...)*
> >
> > Et............ il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins...
> >
> > Et oui parce que même un homme qui réfléchit longtemps fait
> toujours les
> > même conneries..

26/51


Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou entre
> >> chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. *Une
> >> hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> >> -* Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
> >> avez là, Madame. Ils sont jumeaux ? L'ignoble bonne femme arrête de crier
> >> sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> >> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre
> >> 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
> >> simplement stupide, espèce de tarte ?*
> >> -* Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> >> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
> >> baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
> >> courses chez Carrefour*.*
Comme on dit, il y a que les cons qui ne changent pas d'avis...


> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
> gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> - "Comment vous appelez-vous, mon garçon ?"
> - "Jean-Luc, et vous ?"
> Le capitaine, furieux, s'écrie :
> - "Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
> sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle 'mon capitaine'.

De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.


> Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous
> appellerai Tartempion, mais pas 'Jean-Luc'. Me suis-je bien fait comprendre ?"

- "Oui, mon capitaine".

- "Alors, c'est quoi votre nom de famille ?"


> - - "Montcherry".
> - "Très bien, Jean-Luc, au travail !!!"

27/51


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

28/51


Médicament très efficace!!!!!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course

chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?'-

'Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.

- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous

payer. D'accord ?'

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?'

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'

- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser

l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

eh ben tu as du prendre ton pied en mettant ces histoires sur les français ! dis, il n'y a pas la même chose mais à la place des français se sont les suisses ?

Non ça existe pas mouahaha

30/51


Le Petit Ecolier

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> Elle accepte.
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
>
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> Thomas : Douze !
> Le Directeur : Et 6 x 6
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> Thomas : Tokyo.
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
>
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:

> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> Thomas : Les jambes, Madame.
> La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> Le Directeur s'étonne de la question...
> Thomas : Des poches, Madame.
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> Thomas : Les deux « M », Madame.
> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> Thomas : Le lit, Madame.
> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.
> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
>
Morale de l'histoire :
>
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

31/53


Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

32/53

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papavient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais ILa oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

33/55


Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papaa un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
>
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
>
> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
>>
> C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c est vraiment peu commun, NON ???
>
> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des Feuilles et du coton, qu' il
>
> prit soin de placer dans un coin tranquille , à l'abri de la chaleur.
>
> Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar
pour boire une petite mousse.
>
>
> Alors il demanda à son mille pattes " tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???"
>> MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!

> Il attendit un peu, puis redemanda " bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!"

> Mais toujours aucune réponse...
>
> Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!

> Déjà bien agacé, il le relança
>
> * BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!
> .et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit
> " PUTAIN MAIS TA GUEULE, J AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! "

34/55


Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 30 km/h sur une
> départementale.
> L'homme conduit.
>
> Soudain, la femme le regarde fixement et lui dit : 'Ecoute, je vais être
> franche, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais j'ai décidé de divorcer...'
>
> Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 40 km/h.
>
> Elle : 'J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
> amant que toi'.
>
> Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer : 50 km/h.
>
> Elle : 'Je veux la maison et les enfants'.
>
> Le mari se contente d'accélérer : 60 km/h
>
> Elle : 'Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
> crédit'.
>
> La voiture se rapproche d'un mur au loin et le mari encore une fois se
> contente d'accélérer : 70 km/h.
>
> Elle : 'Bien ! Et toi, que veux-tu ?'

> Lui : 'Moi ? Rien, j'ai déjà tout ce qu'il me faut !'

> > Elle : 'Ah Bon ! Et c'est quoi ?'
>
>
> Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 70 km/h : 'Moi j'ai un
airbag...'

35/55


Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et
l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui
répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
Laetitia demande à Johnny :
>
> "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
>
> Johnny réfléchit et lui dit:
>
> "Tu donnes 5000 euros au grand"
>


> Laetitia : "Et au petit?"
>
>
> Johnny (en gueulant) : "O p'tit qu' 2000 !!!
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il parait bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorge de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant ses cotés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tole pour 20 ans '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libre aujourd'hui !!! '

36/57


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien C'est pour tuer mon mari...

Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jardinier d'un grand hotel découvre que ses rosiers font plus de dix mêtres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hotel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera .
 > Un gars dit à un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

37/57


Un homme dans une soirée s´adresse a une jeune femme.
Le champagne vous rend jolie !
Je n´en ai pourtant bu qu´une seule coupe... lui-repond-t-elle.
Oui mais moi j´en suis au moins a ma dixieme !

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme
> > > > > il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte
> > > > > d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> > > > > - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton
> > > > > oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > > > > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.Le lendemain matin, il
> > > > > regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
> > > > > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> > > > > - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis
> > > > > vingt.
> > > > > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
> > > > > Les quinze autres, c'est Mamy !
 > >> Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à
> > >> l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
> > >> Il dit alors au paysan-vendeur :
> > >> Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
> > >> faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> > >> Il faudrait enlever les ruches !
> > >> Le paysan répond ouvertement :
> > >> Mes apeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che fous
> > >> bropose
> > >> un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une
> > >> seule apeille vous bique, la maison che vous la tonne !
> > >> Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
> > >> chandelle.
> > >> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
> > >> comme vidé !
> > >> Verdammi noch a mol !!! Elles fous ont biqué ?
> > >> Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il
> > >> y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?
> > >
Deux copains se rencontrent et l'un dit : - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :
> - Dis-lui que je passerai entre les fêtes

38/57


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ... Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant ...
> > >
> > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > >
> > > L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec
> > > l'autre.
> > > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Personne ne sait ...
> > > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > >
> > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > > Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > >
> > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots ... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > >
> > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul ...
> > > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
> > > - Ben, je mime un métier !
> > > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > > - C'est oculiste !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

40/57


Une Française dit à son homme le matin: "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit: "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"
Un petit garçon va voir son père:
"Papa qui m'a donné mon intéligence à la naissance?"
Le père lui répond "Surement ta mère mon chéri, moi j'ai encore la mienne"
Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50 €, comme à tous les autres.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
Pourquoi les belges enlèvent leurs lunettes avant un contrôle d' alcoolémie ?

Parce que ça fait 2 verres en moins.
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.

Prétexte :
Il n’est pas nécessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.

Quelle est la difference entre un homo et un intellectuel?

L'intellectuel a le petit larousse dans la tete, l'homo a le gros robert dans le cul

41/58


Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût,aussi, il lui envoie le SMS suivant:
> " Douillou sink it is envisageable tou crak crak wiziou this ivening ?"
> Immédiatement elle répond :
> " Never !".
> Alors Farid, tout en joie, lui répond :
> " Splendid!!! Disons never, never et demie. Ca va?"
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
> > >


- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
> > >
> > > - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
> > >
> > > Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
> > >
> > > - « Ciao, Saïd, comment ça va?'
> > >
> > > - « Tout très mal ! »
> > >
> > > - « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
> > >


- « Manche de la pelle cassé »
> > >
> > > - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
> > >
> > > Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
> > >
> > > - « Comment c´est arrivé ? »
> > >
> > > - « Oh rien, j´enterrais le chien »
> > >
> > > - « Quoi ? Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ? »
> > >
> > > - « Tombé dans piscine ! »
> > >
> > > - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?'
> > >
> > > - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
> > >
> > > - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
> > >
> > > - « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
> > >
> > > - « Incendie, mais quel incendie Saïd ?'
> > >
> > > - « La maison a pris feu ! »
> > >
> > > - « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
> > >
> > > - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
> > >
> > > - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
> > >
> > > - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
> > >
> > > - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
> > >
> > > - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
> > >
> > > - « Oui. »
> > >
> > > - « Voilà... ça positif ! »

42/58


La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.

Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..

Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

43/58


Ca se passe aux U.S.A.
> Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
> «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
>
> La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent,
> « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
>
> La religieuse leur répond,
> «Il est parti dans cette direction»
>
> Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Iraq».
>
> La religieuse lui dit,
> «Je vous comprends tout-à-fait»
>
> Le soldat ajoute,
> «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
>
> La religieuse répond,
> «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».





Un goss demande à son père de lui faire comprendre la différence entre le réel et le virtuel.
Le père lui dit: "Va voir ta mère et demande lui si elle coucherait avec le voisin pour 100.000€?"
La mère lui répond: "Oui, avec tout le palier même."
Le père dit: "Va demander à ta soeur si elle coucherait avec plusieurs voisins pour 200.000€?"
La fille lui répond: "Oui, avec tout le quartier même!"

Et le père dit: "Voilà mon fils, on a virtuellement 300.000€ et on a réellement 2 putes à la maison..."
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool ! - Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

44/60


 Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
> La fiancée :
> L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
>
> La maitresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
>
> La femme mariée :
> L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
> Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
> NOËL - Le repas de famille
>
> > La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de
> > minuit.
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
> > et elle garde le nez dans son assiette ....
> > Au bout
> > d'un moment, elle dit :
> > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > De nouveau un long silence .... et puis ....
> >
> >
> > Le père s'adresse à sa femme :
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
> > crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> >
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ..
> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> >
> >
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te
> > raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour
> > ta fille de 10 ans ?
> >
> >
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
> > drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
> > recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> >
> >
>
> > Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
> > La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la
> > consoler et lui demande :
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé
> >
> >
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > - C'est le curé ...
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé
> > ?
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche
> > de Noël.

45/61


Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.

"Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari. Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir?

46/61

C' est un flamand qui fait du vélo a liège (précisons tout de suite qu' il prend les wallons pour des idiots).
Il s' arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l' huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule
- Mais qu' est-ce qui vous prend ? s' écrie le flamand, furieux.



- Vous aviez mal fermé votre portière !
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes
Deux blondes discutent :
- Cette année, le nouvel an tombe un vendredi.
- Aïe ! J'espère que ça ne tombera pas un vendredi 13...
Pourquoi Popeye n'aura jamais le zizi rouillé?












Parce-que il la trempe toujours dans l'huile d'olive!!

48/61


 > > En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
> > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
> > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
> > > -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
> > > -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cents , une salade de langouste: 50 cents , un foie gras 50 cents , un caneton 70 cents , un kougloff 20 cents , un pinot 60 cents , une vieille poire 20 cents :
> > > total 3,2 euros ch'est bien cha.
> > > -Mais c'est incroyable fait le client ébahit. Comment est-ce possible?
> > > -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
> > > On va voir qui s'arrêtera le premier
> > Attention, nous sommes tous concernés et c'est excellent!
> >
> > Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> >
> > "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort."
> > Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > Peu de temps après, il mourut...
> > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
> > Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
> >
> > "Attendez une minute !"
> > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > Un ami lui dit alors:
> > "Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
> > L'épouse dit alors :
> > " Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. "
> > Et elle ajouta :
> > "Je lui ai fait un CHEQUE"
> >
> > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme..

mdr j'ai adoré l'histoire de la femme qui fait le chèque

Merci pour toutes ces histoires Jo, j'adore les lire ^^

Oh oui trop on le coup du chèque !!!! je la raconterai demain à la pause de midi lol